Két barát találkozik...
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor 3. nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"

A repülőn egy gyönyörű, fiatal nő utazik. Éppen nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- A térdkalács!

A tömött 6-os busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét feldobja, elkapja, majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Már miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát!

A nyuszi kisfiú a váltók között játszik.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt.
A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy 3. pár fogsort is átnyújt próbálni.
A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

Két férjezett barátnő vágyik már egy kis lányos bulira, így elmennek ketten kicsit kikapcsolódni.
Nagyon jól érzik magukat, éjfél után jár már az idő, kissé becsiccsentve hazaindulnak. Útközben már annyira kell pisilniük, hogy letérnek az útról egy temetőbe és leguggolnak a sírok közé. Azt kérdi az egyik :
- Te mivel törlöd meg magad?
A másiknak nincs jobb ötlete, mint hogy a bugyijával, amit eldob azután. A barátnője sajnálja a sajátját eldobni így oldalra nyúl, és tép egy kis zöld levelet amivel megtörölheti magát.
Reggel az egyik férj aggódva hívja a barátját, a másik asszony férjét.
- Te haver nagyon aggódok. Az én aranyos hűséges feleségem este bugyi nélkül jött haza.
Azt mondja a másik
- Ne is mondd! Az enyém meg egy szalaggal a feneke között amire az volt írva:
"Sose felejtünk el!
A helyi tűzoltóság dolgozói"