Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.

Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
- Haver, te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nekem azt mondták, hogy hozzunk magunkkal hideg élelmet!

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

Kamikáze oktató az újoncoknak:

- Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!

Egy pasi meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik felé, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Aztán még közelebb ér és látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!

Két régi barát találkozik:
- Szevasz haver! Ezer éve nem láttalak! Mi történt az arcoddal? Tele van vágásnyomokkal! Talán valamelyik kontár szépészeti beavatkozást végzett rajtad?
- Á, dehogy! Csak a haverjaimmal fogadtam abban, hogy botmixerrel is meg tudok borotválkozni...

Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét.
A rokonok a kívánságot teljesítik. A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
- Te haver, még szerencse, hogy nem zongorista volt.

- Üdv! Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni, készpénzben!
- Láthatnám az igazolványát?
- A revolverem nem elég?

A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - kérdi a nénike.
- Természetesen, asszonyom - felelte a pilóta, már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?