Két mentős beszélget:
- Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt olyan szörnyű?
- Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a paraszt bácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek sokkal okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, de azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, ezért megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több 100 utasnak az életét veszélyeztetni?
- Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a vője és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
- Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
- Persze, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?

A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel, fekete szemüvegben, fehér bottal. Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 50 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
- Te, én egyre jobban félek. Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaajj! -kiáltja a nagymama, majd eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Lasszóval fogta!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Hölgyem, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!

− Uram, úgy látom az ön betegsége pszichés eredetű. Azt tanácsolom, hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
− Na, még csak az kéne!
− Miért? Mivel foglalkozik?
− Emésztőgödröket tisztítok.

Egy tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Mondja, szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos!
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa...

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.