Egy középkorú hölgy bemegy a zöldségeshez és kér két kg szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy nagyjából 1500 méternél - találkozik egy férfival.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli a másik
- Én csak a gáztűzhelyet próbáltam megjavítani.

Egy nő megy a piacra és talál egy papagájt. Meg is veszi, mert nagyon megtetszett neki ahogyan beszél! Amikor haza ér vele elkezd vetkőzni a zuhanyzáshoz készülődve mire a papagáj elkiáltja magát:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Erre a nő:
-Papagáj, ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Másnap ugyan így jár a nő!
Papagáj:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Papagáj! Megmondtam ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Harmadnap megint eljátsszák ugyan ezt, mire a nő tényleg megkopasztja és kidobja az ablakon.
A papagáj sétálgat a padka mentén, mikor felnéz meglát egy skinhead-et: Mi van kopasz, te is pinát láttál?

- Hallottad haver? Tegnap délután meghalt a Misi felesége.
- Igen?!!Hogyan?
- Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon...

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.
Nem tud úrrá lenni a problémán. Bemondja ezt az utasoknak is: Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a legrosszabbra.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát: Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor tessék, vasald ki!

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy a Béla meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? De miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

- Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
- Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
- Ne féljen vigyázok a tojásaira.
- Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra. Ugyanis szögesdrót van a zsákban!

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Egy hegymászó megcsúszik mászás közben. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?