- Vádlott, miért ütötte el Szabó nénit a zebrán? Miért nem dudált rá legalább, ha már nem tudott megállni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda.
A fickó élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy a Béla meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? De miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

- Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

- Mi a vécés néni kedvenc regénye?

- Üvöltő szelek!

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 10 méterre a WC és maga itt végzi a kisdolgát?
Mire a bácsi:
Ó fiam, mikor volt az, amikor én még 10 méterre is el tudtam vizelni!

Az oroszt az amerikait meg a magyart elkapják a kannibálok.
A törzsfőnök kérdi tőlük honnan jöttek?
Az orosz mondja.
-Én a nagy Oroszországból jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled fasírt lesz.
Szól az amerikai.
-Én hatalmas USA-ból jöttem.
Mire a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled töltöttkáposzta lesz.
A magyar csak szerényen.
-Én kis Magyarországról jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Magyar vagy? A fiam ott tanul az egyeremen. Gyere ülj le. Mit eszel fasírtot vagy töltöttkáposztát?

Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

Két vénasszony találkozik a temetőben:
- Mondja, maga hány éves aranyoskám?
- Hetvenkilenc. És magácska?
- Kilencvenkettő.
- És még hazamegy?