Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok! - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - igazából én nős vagyok és zsidó!
- Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek...

Egy vidéki bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist állapítja meg:

- Az a gond uram, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!

- Nem doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

- Mi a közös bennük?
Egy oda égett pizza, egy megfagyott sör és egy terhes nő között?

- Mindegyiknél volt egy idióta, aki nem vette ki időben.

Egy ügyfél a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak hirtelen elment a hang!

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat - John"

A párom múlt héten autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valami konkrétat neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.

Egy tengerparti szállodában a vendég kérdezi a recepcióstól:
- Mondja kérem, lehet itt az öbölben fürödni?
- Természetesen uram, lehet.
- És biztosan nincs a tengerben cápa?
- Nincs uram, mert ahol krokodilok vannak, ott soha nincs cápa.