Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Egy nő megy a piacra és talál egy papagájt. Meg is veszi, mert nagyon megtetszett neki ahogyan beszél! Amikor haza ér vele elkezd vetkőzni a zuhanyzáshoz készülődve mire a papagáj elkiáltja magát:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Erre a nő:
-Papagáj, ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Másnap ugyan így jár a nő!
Papagáj:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Papagáj! Megmondtam ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Harmadnap megint eljátsszák ugyan ezt, mire a nő tényleg megkopasztja és kidobja az ablakon.
A papagáj sétálgat a padka mentén, mikor felnéz meglát egy skinhead-et: Mi van kopasz, te is pinát láttál?

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom - mondja a nő. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Egy nő panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, annak a hormontablettának, amit a múltkor adott, vannak káros mellékhatásai!
- Igen, az férfihormont is tartalmazott. Mik a panaszai?
- Olyan helyeken is elkezdtem szőrösödni, ahol korábban az elképzelhetetlen lett volna...
- Nos, egy kis szőrösödés nem tekinthető komoly mellékhatásnak. Amúgy hol kezdett nőni szőr?
- A heréimen.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol?
- Nem!
- Játszunk tovább?
- Hááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!

A szőke nőnek rosszul megy a férjével az ágyban, ezért úgy dönt meglepi valamivel. Másnap a férjét fekete harisnyában, fekete bugyiban és fekete melltartóban várja. Jön haza a férj és megkérdezi:
- Mi van, meghalt anyád?

- Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
- Szia szép kislány, milyen a vércsoportod?

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem! Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó, nem bánom! - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent uram! Közben már meg is száradtak a körmeim!

Családi veszekedés, nagy balhé. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja a párja férfiasságát, majd kidobja azt a 4. emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt?!

1. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
2. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
3. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
4. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
5. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas és acélműnek a hangja.