Egy ügyfél a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak hirtelen elment a hang!

-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz, de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
- És te mit csináltál?
- Hát rizst...

- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
- Ajajajajaj.... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeké...

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
- Igen!
- És mi?
- Megfogná a kezem?

A taxisofőr átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan,- mondja a sofőr - a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Mondja, most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

Egy angol és egy skót szomszédok. A skótnak van egy tyúkja, amelyik minden reggel tojik egy tojást. Egy szép napon a tyúk az angol szomszéd udvarára rakja le a tojást. Kijön az angol a kertbe, felveszi a tojást és be akarja vinni a házba. Rákiált a skót:
- Hé szomszéd, add csak ide azt a tojást! Az az enyém, hisz az én tyúkom tojta!
- Nem úgy van az! Azé a tojás, akinek a kertjében van.
Vitatkoznak még egy darabig, amikor a skótnak támad egy ötlete:
- Tudod, mit? Nálunk az ilyen vitákat úgy szokták eldönteni, hogy én jól orrba váglak, aztán meglátjuk, mennyi idő alatt térsz magadhoz, aztán te is bevered az orrom, és aki rövidebb idő alatt felkel, azé a tojás.
- Rendben. - feleli az angol. - Akkor kezdhetjük is.
A skót nagyot lendít az öklével és tiszta erőből orrba veri az angolt. Az hanyatt esik, az orrához kap, fetreng egy fél percig a földön, majd feltápászkodik és azt mondja:
- Na, most én jövök!
Erre a skót:
- Tudod, mit? Tartsd meg a hülye tojásodat!

- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit, az ajtóban áll egy kicsike halál.

Úgy húsz centi az egész, minden de stimmel : csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj Istenem, jaaaaj, jaaaj !!!
- Nem beszarni, csak tengerimalacért jöttem !