Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:

"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!

A repülőn egy gyönyörű, fiatal nő utazik. Éppen nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- 10 millió forintot akarok kivenni, készpénzben.
- Uram, láthatnám az igazolványát?
- Miért, ez a pisztoly nem elég?!

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab fickó. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hogy hova rejtette a pénzt!
Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: – Azt mondják, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali 5. sírkő alá rejtettem.
Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon.
Az egyik kereszteződésnél, a piros lámpánál várakozva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, csak az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Tudod, manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a nagy sírkövet?
- Tudod, manapság már nem sétálhat az ember, az iratai nélkül...

Egy ember felmérést végez, hogy mi a lehet hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 94.
- Elárulná nekem, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 102.
- És maga szerint, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel konyak, délben konyak, este vodka.
- És maga hány éves?
- 31.

Az őserdőben eltévedt fickó bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!
A fickó gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt!
Emberünk minden erejét összeszedve beledöfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!

Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá az első tiszt, és azt súgja a fülébe.
- Uram, süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
- Most pedig egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakba!