A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, akkor láthatják, hogy mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceánban egy sárga foltot fognak látni...
Az egy gumicsónak, én innen beszélek!

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy fickó.
– Ember, mondja magának miből van pénze, amikor nem is dolgozik?
– Fogadásokból élek.
– Ezt nem hiszem el. Bizonyítsa be!
– Fogadjunk 5000 Ft-ba, hogy meg tudom nyalni a szemem.
– Hát azt úgysem lehet. Rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
– Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a fenekem.
– Hát azt már biztos nem lehet. Fogadjunk.
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét, majd visszarakja.
– Figyeljen, kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ft-ba, hogy átpisálok a maga feje fölött.
– Ez már tényleg teljességgel lehetetlen. Fogadjunk.
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
– Na látja, hogy fogadásokból nem lehet megélni!
– Dehogynem. Látja azt az embert ott a falnál, aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 30.000 Ft-ba, hogy lepisálok egy rendőrt.

1. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

2. Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és baleset biztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.

3. A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

4. Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte Bulowayo elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5. Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6. Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7. Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8. Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: - Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.

9. Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sült hagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10. Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

- Van valami baja?
- Még, hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor, először egy üvegszemet kérek!

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon van foci?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni!

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 5 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És amúgy hol található ez a farm?
- A Facebookon...

Mi a különbség a transzvesztita és egy emós között?

Emós: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Peti vagyok és Gyöngyi leszek.

Jó napot uram.
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni.