Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

Az öreg maffiózó a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja az unokáját és így szól:
- Figyelj rám kisunokám! Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom. Ez mindig rám fog emlékeztetni!
- De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat! Inkább hagyd rám a Rolex órádat!
- Figyelj ide! Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet. Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked. Lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod.
És akkor majd mit csinálsz? Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Héé haver, lejárt az időd! Most már én következem!"

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Barbara - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Hölgyem, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És, miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

- Bocsánat uram, ön egyetért a menekültkvótákkal?
- Én nem, de a gyerekeim nagyon csípik őket. Hétvégén kinn voltunk az állatkertben és alig tudtuk őket elhúzni a ketrecüktől.

Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés. Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele. Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet. Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al. Senna méltatlankodik:
- Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
- Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
- Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Azt tudnám önnek tanácsolni, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!

-Mit mond a kannibálgyerek az édesanyjának ha meglát egy terhes nőt az utcán?

-Nézd anya kindertojás!