Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:
- Ön hogyan került ide be?
- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
- És ételmérgezést kapott tőle?
- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

1. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

2. Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és baleset biztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.

3. A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

4. Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte Bulowayo elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5. Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6. Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7. Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8. Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: - Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.

9. Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sült hagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10. Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik. Erre Sanyi:
- Géza, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

A 75 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Hölgyeim és uraim!Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Bemegy egy nyápic pasi a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Uraim! Kié odakint az a pitbull a parkolóórához kikötve?
Egy majd két méteres kopasz, csupa izom, bőrszerkós fickó lassan megfordul, és felmordul:
- Az enyém! Talán nem tetszik valami?
- Nos, attól tartok, hogy az én kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát neked milyen kutyád van, kis haver? - kérdezi döbbenten a izomkolosszus.
- Nekem? Egy két hónapos palotapincsim.
- És a te zsebcirkálód megölte az én harci kutyámat? Hát mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afrikai szavannán. Egyszer csak hirtelen üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Mindketten futni kezdenek, de egy idő után a fizikus megáll:
- Semmi értelme futni barátom, hiszen az oroszlán gyorsabb nálunk!
Mire a filozófus:
- Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!

A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Drága szeretett férjem a tegnapi nap folyamán sajnos AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam ráijesztek kicsit a szeretőjére!Megérdemli...

Magyarország egyik kis városában láttuk. Az autóút szélén nagy tábla, rajta figyelmeztető felírat:
"Vigyázat iskola! Ne gázold el a gyerekeket!"
Alatta ákom-bákom betűkkel egy toldalék:
"Várd meg, amíg a tanárok jönnek!"