A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nejlon szatyorral.
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr – Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: “Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!”
Hát innen van a pénzem. - Ötletes! – nevet fel a rendőr
– És a másik szatyorban mi van? - Tudja vannak páran, akik nem fizetnek.

A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
- Oké, lehetsz a feketével!

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

A szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy öregasszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel és közben buzgó jegyzetelésbe fog. - És szabad tudnom, hogy mit tanít?
- Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert 4 füllel született.

Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat még a háborúban vesztettem el...

Egy nő a gyönyörű, perzsaszőnyegeket mustrálja. Az egyik gyönyörű darabhoz lehajolván pukizik egy jó nagyot. Zavarában, elterelésként rögtön megkérdezi az eladót:
- Megmondaná uram, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Kedves asszonyom, ha a fogásától elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit...
Olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a pasit, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Elnézést uram, de mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle kísérleteket végzett.
- Ja értem, akkor az ott biztos vegyszer!
- Nem, az a professzor.

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.