Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem hazavitt egy másik nőt.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valami konkrétat neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

- 10 millió forintot akarok kivenni, készpénzben.
- Uram, láthatnám az igazolványát?
- Miért, ez a pisztoly nem elég?!

Vasútállomásnál a hangosbemondó:
-Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
-Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
-Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy nagy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
Hatalmas röhögés:
- Oszt mit fog majd csinálni, ha Szarvas-ra kell utaznia?

Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be...

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!

Egy paraszt embernek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever neki két jó nagy pofont, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kever neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.

Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e.
A kutya eszik belőle, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra.
Mikor hazaérnek, a szomszéd átszól a sápadt férjnek:
- Gézukám, ne haragudj rám!Igazán sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat.

A marketingosztály emberei kioktatják a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Az nincs kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának...