Új őrmester kerül az alakulathoz. A katonák, hogy megmutassák, ki az úr, egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját. Másnap várják a reakciót, de semmi. Több héten át megy a szívatás, míg egy nap megunják. Másnap sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
- Na emberek, amiért abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk bele az önök levesébe.

A fogorvos beülteti a beteget a székbe és hosszasan nézi az arcát.
- Úgy tűnik, valahonnan ismerem magát. Óóh, megvan! Maga az a parkolóőr, aki tegnap megbüntetett, mert a tilosban parkoltam.

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén az látszik, hogy van egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor a hasán.
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Amennyiben kéri, photoshoppal el tudom tüntetni.

A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

Egy székely embert azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt. A székely azt mondja:
- Én a Volga partján ettem szalámit banánnal, mikor az orosz az általam eldobott banánhéjra rálépett és beleesett a bicskámba. Aztán még vagy hatszor.

Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani...
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
- Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!

Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -50 C van?
- Áááá, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 C fok van a távoli Oroszországban.
- Ja, hogy odakint ... az lehet!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem!

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom - mondja a nő. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?