A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - kérdi a nénike.
- Természetesen, asszonyom - felelte a pilóta, már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?

Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik 2 hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak.
A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te idióta, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.

A kissé kancsal mészárosnak odaszól a székely gazda:
- Ember, maga tényleg oda üt ahova néz?
- Mert akkor helyet cserélek a bikával!

Egy jómódú, elegáns férfi sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy nagydarab hajléktalan pasi.
- Drága, uram, kérem segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön!

Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...

A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Ezt kérdezi tőle:
- Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
- Hogyne volna, fiam! A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor, először egy üvegszemet kérek!

Béla bá a feleségéhez:
- Te Erzsi, a szomszéd már a 3. feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?

Egy karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
1 hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr! Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának.