Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá az első tiszt, és azt súgja a fülébe.
- Uram, süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
- Most pedig egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakba!

- Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
- Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
- Ne féljen vigyázok a tojásaira.
- Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra. Ugyanis szögesdrót van a zsákban!

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe.
Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

Egy fickónak a 25. házassági évfordulója van. Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni.
Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, hogy mi a baja?
- Emlékszel, - hüppög az ünnepelt - mikor 25. éve teherbe ejtettem a feleségem?
- Igen emlékszem - feleli a barátja.
- És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül?
- Igen emlékszem.
- És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert 25. év börtönt kapok?
- Emlékszem, de miért kell ezért sírni?
- Ma szabadulnék...

Az orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?!

1. Minden meccsen háttal állsz a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot látsz, reflexszerűen megindul a nyálelválasztásod.
3. Szerinted mindenki cigány, aki nem a te csapatodnak drukkol.
4. Azt hiszed, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézed meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudod, hogy az első félidőnek mindig 10 sörrel az aluljáró szétverése után van vége.
7. Azt hiszed, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el egy lovasrendőrt.
8. Véleményed szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapatod.

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
- Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20.000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.

Ma egy energiaitallal kezdtem a napot...
Aztán jött egy haver, akivel megkávéztunk.
Később találkoztam egy vevőmmel, aki meghívott egy duplára.
Most elkaptak a rendőrök, mert lakott területen 90-el mentem...
Gyalog!

Tegnap éjjel felvettem egy stoppost. Beszállt az autóba, majd kérdezte tőlem, hogy nem félek-e attól, hogy ő egy gyilkos?
Erre hangosan felnevettem, és mondtam neki, hogy egyáltalán nem. Ugyanis nagyon kicsi a valószínűsége, hogy két gyilkos üljön ugyanabban az autóban.
Ezek után, már nem akart velem beszélgetni...

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat!