A Mississippi folyón egy motorcsónakban két fehér ember ül, a csónak mögött két néger vizisíel. George Bush megörül, amikor meglátja a jelenetet, és így szól:
- Milyen szép látvány! Fehér és fekete együtt szórakozik!
Az egyik fehér odaszól a másiknak:
- Na, ez sem tudja, hogyan kell krokodilra vadászni!

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie, de akárhányszor
próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult
helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg ott semmilyen gombot. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV, ML, PV, ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen
nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan
megnyomta az LV nevű gombot és mindjárt gyengéd, langyos víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom meleg levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, - mondta magában - nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a vécén.
Várakozással telve megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható púderos vatta gombóc volt, és ez
finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! - döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.
Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot.....

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy apró gond azonban hamar felmerül: a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be az öreg a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt számára."

Egy csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába, s megkérdi:
- Csókolom, finom a fagyi?
- Persze, olyan finom hogy megnyalod utána mind a tizenhat ujjadat!

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
- Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből felfalna téged?
- Igen kisfiam, biztosan széttépne.
- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

- Mondja uram, volt már önnek egy komoly állása?
- Igen egyszer, egy ideig sírásó voltam...
- És az maga szerint komoly munka?
- Hát a röhögés az tiltva volt.

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Vasútállomásnál a hangosbemondó:
-Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
-Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
-Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

- Doktor úr! Mondja, ilyen sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok…

A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk a boltban, akkor mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs, de ajánlhatok esetleg egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának?