Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

Egy középkorú pasi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirkével. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

- Üdv! Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni, készpénzben!
- Láthatnám az igazolványát?
- A revolverem nem elég?

A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni.
A nővér kimegy a konyhába a pohárral, és eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

Újabb részlet került nyilvánosságra egy Los Angeles-i kannibál naplójából:

"Gyerekfejjel sokat játszottam."

A Yellowstone parkban kérdi az egyik turista a vadőrtől:
- Uram!Mondja kérem, ha az erdőben meglátok egy medvét, honnan tudom megállapítani, hogy barnamedve, vagy grizzly?
- Roppant egyszerű - válaszolja az őr. - Másszon fel egy fára. Ha maga után mászik, akkor barnamedve, ha pedig magával együtt kidönti a fát, akkor grizzly.

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam! Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?