A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?
Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni!

Egy arab pasi hajt a sivatagban, ahol megállítják amerikai katonák egy ellenőrző állomáson.
Átkutatják a látszólag üres autót, és csodák-csodája: egy zacskó fehér port találnak a hátsó ülés alatt.
Az egyik lelkes újonc odalép, előkap egy kést, és ahogy a hazai akciófilmekben látta: felmetszi a zacskót, beletúr az ujjával és megnyalja, majd önelégülten kérdi:
- Kokain?
Az arab kaján mosollyal az arcán válaszol:
- Nem, Anthrax!

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?
- Hát rizst!

A falu szélén kigyullad egy ház. Összesereglenek a közelben lakók és várják a tűzoltókat. Két férfi áll legközelebb a lángoló házhoz:
- Te Józsi, én olyan karamella szagot érzek! Mitől lehet?
- Hát Lajos, biztosan a cukorbeteg Julcsa néni is benn égett...

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy nagy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
Hatalmas röhögés:
- Oszt mit fog majd csinálni, ha Szarvas-ra kell utaznia?

A székely és a fia elmennek fát vágni az erdőbe...
Egy idő múlva a gyerek megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, idösapám - mondja a gyerek.
- Akko jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öreget is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Bemegy egy arab férfi a teve szervízbe.
- Üdvözlöm!Az a gondom uram, hogy nem megy a tevém.
- Megoldjuk, kérem állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve úgy elporzik, mint villám.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Azt is megoldjuk, álljon be a négyes állásba!

Egy királynő golfozott a tó mellett. Hirtelen meglátott egy békát, amelyik a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka így szólt hozzá:
- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz, az a férjedre 10-szeresen kihat.
- Nem baj!
- Akkor mi az első kívánságod?
- Legyek én a legszebb a világon!
- De ez a férjedre ... tudod?
- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nő.
- A második. Én legyek a leggazdagabb!
- De ez a férjedre...
- Tudom, nem baj!
- És a harmadik?
- Legyen egy icike picike szívrohamom.