- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?

- Anyu, kérek még egy pohár vizet!
- De kisfiam, ez már a 8. pohár víz az elmúlt 10 percben.
- Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?!

Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát így szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szva.

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye vagy?! A dominóban mióta van szabadrúgás?

Az oroszt az amerikait meg a magyart elkapják a kannibálok.
A törzsfőnök kérdi tőlük honnan jöttek?
Az orosz mondja.
-Én a nagy Oroszországból jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled fasírt lesz.
Szól az amerikai.
-Én hatalmas USA-ból jöttem.
Mire a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled töltöttkáposzta lesz.
A magyar csak szerényen.
-Én kis Magyarországról jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Magyar vagy? A fiam ott tanul az egyeremen. Gyere ülj le. Mit eszel fasírtot vagy töltöttkáposztát?

Két bolond megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdezi a másikat:
- Te szerinted mi ez?
- Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
- Te ez kutyaszar!
- Add ide!
Ő is beleharap.
- Te! Ez tényleg kutyaszar!
- Milyen jó, hogy nem léptünk bele!

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Két hét múlva a férfi visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint tökéletesen hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz, de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
- És te mit csináltál?
- Hát rizst...