Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ők ide? - kérdezi az egyik turista kissé rémülten.
- Ők pár éve megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...

Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
- Fantasztikus! De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben...
Éles töltényt kapnak!

Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

Mondj egy piát!
- Whisky.
- Mondj egy óvszer márkát!
- Durex.
- Most mondj egy talicska márkát!
- Hát őőőő...
- Na látod inni, meg dugni tudsz, de dolgozni azt nem!

- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

Hozz be 3 tányért a konyhából, kisfiam!
- De, miért mama?
- Kicsit beszélgetek apáddal.

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember hátsójába. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

Sokan azt mondják, hogy a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Ugyanis kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.

Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után a lassan magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!

- Mindegy, hogy mit érsz el az életben! A gyászmeneted hossza úgyis az időjárástól fog függ!