Egy szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy ott lakó idős asszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel, és buzgó jegyzetelésbe fog. - És mit tanít?
- Nem tanít az semmit! Spirituszban ül, mert négy füllel született.

92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna érte, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Mikor egy szúnyog száll az egyik golyódra, ráébredsz, hogy meg lehet oldani a dolgokat erőszak nélkül is.

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etna vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

Egy királynő golfozott a tó mellett. Hirtelen meglátott egy békát, amelyik a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka így szólt hozzá:
- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz, az a férjedre 10-szeresen kihat.
- Nem baj!
- Akkor mi az első kívánságod?
- Legyek én a legszebb a világon!
- De ez a férjedre ... tudod?
- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nő.
- A második. Én legyek a leggazdagabb!
- De ez a férjedre...
- Tudom, nem baj!
- És a harmadik?
- Legyen egy icike picike szívrohamom.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A romantikus éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott a falon, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, barátom sincs.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

- Elegem van belőled, Henry! - veszekszik a maffiózó felesége az párjával. - Miért nem próbálsz meg te is úgy élni, mint mások, a két kezed munkájából?
- Nem lehet drágám, a rendőrök ismerik az ujjlenyomatomat.

Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom - mondja a nő. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

A kissé kancsal mészárosnak odaszól a székely gazda:
- Ember, maga tényleg oda üt ahova néz?
- Mert akkor helyet cserélek a bikával!