Két mentős beszélget:
- Te képzeld, a múlt héten volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Hát csak annyi, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

A műtét után az orvos bemegy a műtötthöz...
- Uram, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nem kell levágni a jobb lábát.
- És mi a rossz?
- A balt se kellett volna.

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz?
- Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.

Petike fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

A lány kéjesen súgja a srác fülébe:
– Gyerünk, vetkőztess le a szavaiddal!
– Egy pók van a melltartódban….

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
- Tele van a tököm az óvodával.

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, ám miután visszatért hirtelen összetojta és összepisilte a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!

Két öreg és egy fiatal ősember sétál a Neander-völgyben. Egyszer csak, a fiatal felkap egy követ, a fejére ejti, elájul.
A két öreg türelmesen megvárja, amíg magához tér, aztán mennek tovább. A jelenet még megismétlődik kétszer háromszor, mire az egyik öreg fejcsóválva a másikhoz fordul:
- Hiába, ilyen ez a mai fiatalság! Ez a mértéktelen kábítószer élvezet!

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram!Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Három nap múlva szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a nagy hájas seggét!"