Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a sofőr visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te Béla, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!
- Jó, jó, de hova tegyem a hullát?

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem! Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó, nem bánom! - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent uram! Közben már meg is száradtak a körmeim!

Egy karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
1 hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr! Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának.

Két idős nénike üldögél a temetőben:
- Aranyoskám, maga hány éves?
- 95, lelkem.
- És még hazamegy?

Az oroszt az amerikait meg a magyart elkapják a kannibálok.
A törzsfőnök kérdi tőlük honnan jöttek?
Az orosz mondja.
-Én a nagy Oroszországból jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled fasírt lesz.
Szól az amerikai.
-Én hatalmas USA-ból jöttem.
Mire a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled töltöttkáposzta lesz.
A magyar csak szerényen.
-Én kis Magyarországról jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Magyar vagy? A fiam ott tanul az egyeremen. Gyere ülj le. Mit eszel fasírtot vagy töltöttkáposztát?

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.

A kisfiú egyik reggel sírva ébred fel. Az apja kérdezi:
– Miért sírsz kisfiam?
– Azért mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagypapa.
– Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyapja. Pár nap múlva megint sírva ébred a gyerek. Az apja kérdezi:
– Miért sírsz kisfiam?
– Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagymama.
– Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyanyja. Eltelik pár nap és megint sírva ébred a gyerek. Az apja megint kérdezi:
– Miért sírsz kisfiam?
– Mert azt álmodtam apa, hogy meghaltál. Az apa rettenetesen megijed, másnap remeg keze, lába a félelemtől, hideg verítékben úszik egész nap. Alig tud dolgozni, nem eszik, nem iszik. Amikor hazaér, remegő hangon mondja a feleségének:
– Ma van életem legrosszabb napja.
– Nekem mondod? A postás itt halt meg a ház előtt.

A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla. A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám