A halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
- Na, ez a hét is jól kezdődik!

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa az elhunytat. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres!
Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

A riporter kérdezi az öreg milliomost, hogy hogyan szerezte a hatalmas vagyonát.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és 2 dollárért eladtam őket. Másnap a 2 dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak 1 hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott tízmillió dollárt.

Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám? kérdi a társa.
- Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam .
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.

- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm olyan, mint egy rossz szivacs, és félig vak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkat választották.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

Pista bácsi elmegy a falu orvosához.

- Pista bácsi, itt egy pohár, menjen át a másik szobába, pisiljen bele a pohárba, aztán hagyja itt az asztalon! - mondja neki a doki.

Pista bá meg is teszi és elmegy. A takarítónő azonban véletlenül leveri a poharat. Erre gyorsan kiszalad az istállóba, és meghugyoztatja a Riskát, majd a poharat visszateszi a helyére. Fogja a doki, vizsgálni kezdi a mintát. Egyre jobba káromkodik, majd visszahívatja Pista bácsit. Leülteti, körbejárja, még pálinkával is megkínálja. Az öreg egyre ijedtebben kérdezi, mi a baj.

- Pista bácsi, én őszinte leszek, legyen erős, magának borjai lesznek.

A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- De,hát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.

Egy öregedő nénike remegő lábakkal kérdi a rendőrt:
- Mondja biztos úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?
- Nem néni kérem, csak arra tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érje a felső vezetéket.

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén mennék horgászni, de nincsenek gilisztáim.
- Figyelj, csináld azt, hogy a földbe leszúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, és emberünk látja, hogy a cimborája össze vissza van verve. Kérdezi tőle, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot.
Erre nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és ráengedtem 20.000 voltot!
Ekkor hirtelen megjelent 15 mérges fickó a bányából és jól elvertek.