- Hogy hívják a hulla jó bulit?

- Kopor-show!

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ám a néninek ma! - mondja a fickó.
- Szerencsém? Ugyan miért?
- Azért, mert általában úthengerrel járok.

A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd utána felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló ötven, maradhat?

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam! Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?! - kiáltja a segélykérő. - Én a 2. emeleten lakom!

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam.
Jött egy ágyúgolyó és levitte.
Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a 2. csatában történt.
A másik hajó kapitánya vágta le egy karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a 3. csatában történt.
Egy apró bogár belerepült a szemembe...
- Én hülye meg elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén!

A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővérke, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Drága doktor úr! Nem tudna várni a műtét utánig?!

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?