Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
- Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből felfalna téged?
- Igen kisfiam, biztosan széttépne.
- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

Egy fehér és egy fekete bőrű srác együtt pisilnek, és a fehér megirigyli a fekete fütyijét. A fekete mondja neki:
- Neked is lehet könnyen ilyen, ha ráakasztasz egy félkilós súlyt, és egész nap rajtahagyod.
Legközelebb amikor találkoznak, a fehér elkezd dicsekedni a feketének:
- Nagyon jó volt a tanácsod. Megfogadtam, és már majdnem olyan az enyém is, mint a tied.
- Hogy hogy majdnem? - kérdezi a néger.
- Hát, még nem lett ugyan hosszabb - mondja a fehér - de már feketedik.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy 10 dolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, és megállítja a nénit.
- Asszonyom, kihullik a pénz szatyrából!
- Jajj kedvesem, köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Nem, dehogyis! Tudja a kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a kis dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 10 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Egy fukar férfi bécsi szeletet rendel. Jó nagy adagot kap, nem tudja megenni. Otthagyni sajnálja, hívja hát a pincért:
- Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
- Azt hiszem a cica meg lesz elégedve. Hozzácsomagoltam pár döglött egeret is!

A 85 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Józsi bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.

Két vénasszony ül a temetőben. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Maga hány éves aranyom?
- 96...
- És még hazamegy?!

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért pont egy nyílvesszővel lőtte le a feleségét?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor, először egy üvegszemet kérek!

A székely és a fia elmennek fát vágni az erdőbe...
Egy idő múlva a gyerek megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, idösapám - mondja a gyerek.
- Akko jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.