- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet.

Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani...
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
- Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!

Orvosnál.
- Mit ajánl doktor úr?
- Sárpakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.

Pista bácsi elmegy a falu orvosához.

- Pista bácsi, itt egy pohár, menjen át a másik szobába, pisiljen bele a pohárba, aztán hagyja itt az asztalon! - mondja neki a doki.

Pista bá meg is teszi és elmegy. A takarítónő azonban véletlenül leveri a poharat. Erre gyorsan kiszalad az istállóba, és meghugyoztatja a Riskát, majd a poharat visszateszi a helyére. Fogja a doki, vizsgálni kezdi a mintát. Egyre jobba káromkodik, majd visszahívatja Pista bácsit. Leülteti, körbejárja, még pálinkával is megkínálja. Az öreg egyre ijedtebben kérdezi, mi a baj.

- Pista bácsi, én őszinte leszek, legyen erős, magának borjai lesznek.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Ferikét.
- Mert apa ma este verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni!

Egy összevissza vert ember támolyog be este az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdezi tőle:
- Ember, magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?!
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit, az ajtóban áll egy kicsike halál.

Úgy húsz centi az egész, minden de stimmel : csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj Istenem, jaaaaj, jaaaj !!!
- Nem beszarni, csak tengerimalacért jöttem !

Egy öreg kalóz a kikötő melletti kocsmában meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam.Jött egy ágyúgolyó azt levitte.Nos, azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történ?
- Az a 2. csatában történt.A másik hajó kapitánya vágta le karddal... Nos, azóta van kampókezem.
- S a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az pedig a 3. csatában történt.Egy kis bogár belerepült a szemembe...
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén!

Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 400 km/órás sebességet, csak egy apró műszaki hiba miatt, nem tudunk felszállni.