A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy veszélyes géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír viszont az, hogy a francia Riviérára szeretne menni.

Két férjezett barátnő vágyik már egy kis lányos bulira, így elmennek ketten kicsit kikapcsolódni.
Nagyon jól érzik magukat, éjfél után jár már az idő, kissé becsiccsentve hazaindulnak. Útközben már annyira kell pisilniük, hogy letérnek az útról egy temetőbe és leguggolnak a sírok közé. Azt kérdi az egyik :
- Te mivel törlöd meg magad?
A másiknak nincs jobb ötlete, mint hogy a bugyijával, amit eldob azután. A barátnője sajnálja a sajátját eldobni így oldalra nyúl, és tép egy kis zöld levelet amivel megtörölheti magát.
Reggel az egyik férj aggódva hívja a barátját, a másik asszony férjét.
- Te haver nagyon aggódok. Az én aranyos hűséges feleségem este bugyi nélkül jött haza.
Azt mondja a másik
- Ne is mondd! Az enyém meg egy szalaggal a feneke között amire az volt írva:
"Sose felejtünk el!
A helyi tűzoltóság dolgozói"

- Te, szerintem nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

Az orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?!

A sí tanfolyamon az oktató magyaráz:
- Hölgyeim és uraim!A tanfolyam három részből áll. Először megtanítjuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Aztán azt gyakoroljuk, hogyan kell lesiklani. És végül megtanítjuk önöknek, hogy kell mankóval járni.

- Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni, hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
- Miből gondolja ezt biztos úr?
- Mert még autója sincs!

Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást hallottam: "Segítség! Segítség!" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy 2 fickó rángatja egy idős néni kezéből a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük.
Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna. Végül úgy döntöttem, hogy segítenem kell.
Átkozott öreglány! Olyan bivalyerős volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni tőle a táskáját.

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd odaszól a pilótának:
- Indulhatunk!
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni - mondja a legnagyobb hangú vagány.
- Valószínűleg vezetni sem túl jól tud - szól közbe a pincér - mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit...

A suliban azt a feladatot kapják a gyerekek, hogy vinni kell egy elektromos gépet.
Másnap reggel:
- Tibike te mit hoztál?
- Én egy vasalót hoztam.
- Mit mondott anyukád hogyan használd?
- Csak végig húzom a ruhán és kész!
- Pistike te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- Mit mondott anyukád mikor elhoztad?
- Neeeviiiddeeel!