Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Elnézést hölgyem!Ön tud úszni?
- Nem, de 6 nyelven tudok segítségért kiáltani.

Jó napot uram.
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni.

A Gazsit elfogják a kannibálok. Nyárson sütik, de túl gyorsan forgatják. A főnök kérdőre vonja őket:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, nem fog jól átsülni?
- Főnök, amikor lassabban forgattuk, akkor folyamatosan lopkodta alulról a krumplit!

Egy pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 199.000 forintért.
- Uram, kérem mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül sikerült bosszút állnom rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a nagy sírkövet?
- Tudod, manapság már nem sétálhat az ember, az iratai nélkül...

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést...
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a fehér dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben hangosan ordít.
Az éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Mama, ne legyen már olyan feszült! Próbálja kicsit elengedni magát!

Ha részegen, sötétben a WC mellé ülsz, ne csodálkozz, hogy felmegy benned a pumpa!

Két mentős beszélget:
- Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt olyan szörnyű?
- Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.