Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Figyelj, te miért hozod magaddal a sírkövedet? – kérdi az egyik a másiktól.
- Mert, nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.

- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát így szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szva.

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Drága szeretett férjem a tegnapi nap folyamán sajnos AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam ráijesztek kicsit a szeretőjére!Megérdemli...

Az orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?!

Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá az első tiszt, és azt súgja a fülébe.
- Uram, süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
- Most pedig egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakba!

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink! Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel elértük az óránkénti 500 km/órás utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt, jelenleg nem tudunk felemelkedni...

Egy utas idegesnek tűnik a repülőgépen. A szomszédja megpróbálja nyugtatgatni:
- Tudja uram, a repülés sokkal biztonságosabb, mint az autózás. Egy ismerősöm például a múlt héten halt meg az autójában.
- Miért, mi történt?
- Rázuhant egy repülőgép...

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem NE verjük meg.