A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővérke, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Drága doktor úr! Nem tudna várni a műtét utánig?!

Egy középkorú pasi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirkével. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

- Mindegy, hogy mit érsz el az életben! A gyászmeneted hossza úgyis az időjárástól fog függ!

A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

Haver, te akkora paraszt vagy, hogy ha leesne a göncöl szekér az égből, te azt is megraknád trágyával!

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

Az utcán szembetalálkozik két idős bácsika. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően így szól:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyaszar, 2 perccel ezelőtt.

Egy vidéki városban autóbaleset történt. Nagy tömeg állja körül a balesetet okozó autót.
A helyi újság riportere próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel rafinált riporternek tartja magát elkezd kiabálni:
"Kérem engedjenek át, az áldozat fia vagyok!"
A tömeg mosolyogva utat nyit neki, emberünk ekkor meglátja, hogy az autó előtt egy elütött szamár fekszik...

A villanyszerelő beszól a betegeknek az intenzív osztályra:

Akkor nagy levegő, biztosítékot cserélünk!