A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

A gyerek hazamegy a suliból, és azt mondja az anyjának:
- Képzeld, ma az iskolában azt mondták nekem, hogy mi vámpírok vagyunk.
Ne törődj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert még megalvad.

A halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
- Na, ez a hét is jól kezdődik!

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt, várjon segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam – mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
- Süllyed a hajó, közölje finoman a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól:
- Hölgyeim és uraim!Most egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakokba!

A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?
Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni!

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem! Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó, nem bánom! - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent uram! Közben már meg is száradtak a körmeim!

Ül az indián a vízesés mellett, és nézi ahogy a felesége mossa a ruhákat...
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
- Ezt nem hiszem el! A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!

- Mi van az intenzív osztály ajtajára kiírva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül sikerült bosszút állnom rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el.