Egy gépkocsi elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
- Barátom! Nem is hiszi, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont 25 tonnás teherautóval járok!

A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla. A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkat választották.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz, és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor, tessék, itt van az unokája.

Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén az látszik, hogy van egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor a hasán.
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Amennyiben kéri, photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló motoros döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a motoros:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.

Egy arab fickó érkezik a teve szervizbe.
- Üdvözlöm! Tudna segíteni?Nem akar menni a tevém.
- Nem gond, megoldjuk!Kérem állítsa be a négyes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Nem probléma, álljon be az ötös állásba!

- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást...

Amerikában a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy 2,5 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!