A párom múlt héten autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!

Artista jelentkezik a cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, hogy felmegyek a 15 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista hibátlanul megcsinálja a produkciót, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Ember, de miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert rohadtul fáj!

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Egy királynő golfozott a tó mellett. Hirtelen meglátott egy békát, amelyik a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka így szólt hozzá:
- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz, az a férjedre 10-szeresen kihat.
- Nem baj!
- Akkor mi az első kívánságod?
- Legyek én a legszebb a világon!
- De ez a férjedre ... tudod?
- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nő.
- A második. Én legyek a leggazdagabb!
- De ez a férjedre...
- Tudom, nem baj!
- És a harmadik?
- Legyen egy icike picike szívrohamom.

Egy trabantos elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a lába, közben így szól:
- Barátom! Tudja, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mekkora! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátőr és felé nyújt egy hosszú rudat.
- Fogja meg, kihúzom!
- Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
- Fogja már meg, kihúzom!- erősködik a gátőr.
- Hagyja csak, Isten majd segít!
Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
- Istenem, nagyon bíztam benned, és te nem segítettél!
- Dehogynem! Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!

Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

"Nekem elsőbbségem volt, neki kamionja..."