Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
-Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !

Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát így szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szva.

- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

1. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.

2. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

A kannibál fiú és az apja egy bokor mögül lesik az áldozatokat. Arra megy egy kövér nő, megszólal a fiú:
- Ezt fogjuk meg vacsorára!
- Nem jó fiam, túl kövér. - mondja az apa.
Nemsokára meglátnak egy vékony lányt:
- Akkor ez jó lesz? - kérdezi a gyerek.
- Nem, ez meg túl sovány.
Arra jön megint egy lány, nagyon csinos.
- Na, ezt kapjuk el! - biztatja a fiú az apját.
- Tudod, mit?! - mondja az öreg - Ezt hazavisszük, aztán megesszük anyádat.

A szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy öregasszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel és közben buzgó jegyzetelésbe fog. - És szabad tudnom, hogy mit tanít?
- Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert 4 füllel született.

- Katona! Fusson a bokorhoz és
nézze meg, hogy ott vagyok-e!
- Jelentem ott van! Papírral letakarva!

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

- Hogyan búcsúzik egy temetkezési vállalkozó a hozzátartozóktól a szertartás után?
- A viszontásásra!