Egy buszmegállóban egy férfi megkérdezi a nyitott ajtón a sofőrt:
- Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
- 50 cent - mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem inkább fut a busz után. A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint megkérdezi a sofőrt:
- És mondja uram, innen mennyi a jegy?
- 80 cent - feleli a sofőr. - Az állomás a másik irányban van!

Két cimbora beszélget.
- Te figyu haver, hogyan kell a nőket úszni tanítani?
- Egyszerű. Átkarolod a mellénél fogva, beleugrotok a vízbe, és együtt lubickoltok benne.
- Ne hülyéskedj, a húgomról van szó.
- Ja, akkor egyszerűen csak lökd be a vízbe!

Egy elegáns étterem pincére utálkozva néz egy betérő férfira, aki sáros csizmát, szakadt farmert és kopott bőrdzsekit visel.
- Megmutatná, merre van a mosdó? - kérdezi a férfi.
A pincér eligazítja:
- Menjen hátra, forduljon balra, és ahol ki van írva, hogy "Urak", de azt maga ne vegye figyelembe, csak menjen be bátran.

Egy idős vidéki bácsi életében először megy a nagyvárosba, ahol szállodában száll meg. Ismerősei már jó előre kioktatták, ne hagyja magát átverni. Bemegy a szállodába, kifizeti a szoba árát, majd a csomaghordó fiúval elindulnak fel. Ahogy becsukódik mögöttük az ajtó, a bácsi rögtön kifakad:
- Már elnézést, de engem ne akarjanak átverni! Ebben a szobában se tévé, se fürdőszoba, se ágy! Mit képzelnek maguk?!
Mire a fiú rezignáltan:
- Uram türelem, ez még csak a lift!

Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem 1 hónapra való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást.
Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk semmi éhséget soha.
Már két hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk. Elővettem hát újra a receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején.
Olvasom az első receptet, a végén ez állt: "Négy személyre tálaljuk."

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Mobiltelefon eladó, ajándék kertes házzal!
Irányár: 25 millió Ft

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat keressenek. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
“A következő géppel utazom haza. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.”
A másik ezt írja:
“Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.Rengeteg ember van itt , és még senki sem hord cipőt.”

A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:
- Mondja ember, esett már itt valaha is eső?
- Persze. Emlékszik az özönvízre, amikor 40 napig esett az eső?
- Igen, olvastam a Bibliát.
- Na, abból mi is kaptunk 3 centit...

Egy fiatal szovjet házaspárnak gyereke születik. Nagyon szegények, ezért nincs pénzük babakocsit venni, de az apa egy babakocsi gyárban dolgozik. A párja folyamatosan nyaggatja:
- Miért nem hozol haza egy babakocsit alkatrészenként, és rakod össze itthon?
- Hoztam én már többet is, de akárhányszor megpróbáltam összerakni, mindig tank lett belőle.