Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van a beígért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- Szuper, de csak egy százasról volt szó!
- Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.

A 6 éves Bálintot megszidja a 12 éves nővére:
- Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
- Eddig sem szerettél! - felesel a kisfiú.
- Dehogynem! Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból. Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?

Danikáékhoz először jön vendégségbe az apja új munkatársa. Egy idő után a vendég kedvesen így szól a gyerekhez:
- Hogy te milyen csendes kisfiú vagy! Egész este egy szavadat sem lehetett hallani.
- Igen, mert apukám adott egy ötszázast, hogy ne tegyek megjegyzést a bácsi csúnya, nagy vörös orrára.

Beszélget az amerikai, orosz és a magyar titkos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

- Gáborka, hol van a papád?
- Elveszett a kutyánk és elment megkeresni...
- És vajon mikor ér haza?
- Nem tudom, mert a kutyánk már egy órája itthon van.

Éppen kiütik az 5. menetben az egyik félt. A bíró elkezd rászámolni...
Erre egy öreglány felugrik az első sorból :
- Ezt ismerem a buszról, nem fog felállni!

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban...

Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy...
Erre a fiú:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Három fiú vitatkozik az iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...