A bokor mögött áll egy kocsi, benne ül egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz az ablakon: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti meg, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendőr:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:

- 3 perc múlva 18.

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért, amit előre kifizetett. Az eladó megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De, hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot, hogy akar kisorsolni?
- Nyugalom, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik két hét, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Na meséljen, mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 998 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

Egy sétaló férfi figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd halkan odaszól neki:
- A horgászásnál nincs nagyobb marhaság...
- Talán csak a bámészkodás - szól vissza a horgász.

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Két barátnő beszélget:
- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- És? Megkaptad?
- Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!

A király egy vidéki úton lovagol.A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára? - kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy:
- Megyen???...és én vagyok a paraszt?

Petike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem, kisfiam.
- Igaz, te nem is lehetnél az, mert nincs olyan seprűnyél, ami elbírna téged.

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós.
- Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt nekiállunk dolgozni, megiszunk egy jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő.
- Ez biztos a feleségem!

Józsi bácsit már ötödször viszik gyomormosásra, gombamérgezés miatt.

Meg is kérdezők Tőle: Józsi bácsi! Hát nem ismeri a gyilkos galócát? - De ismerem fiam.
- Akkor miért szedi le és eszi meg? - Mert imááádom!