A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.

Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején. Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
- Ember! Van magának lelkiismerete? Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
- De uram, én tüdőbajos vagyok.
- Mit számít az? Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.

A magyar határőr Nagylaknál járőrözik a határsávban. Mikor megéhezik, keres egy árnyékos helyet és előveszi az otthonról hozott füstölt kolbászt, házikenyeret, disznósajtot és elkezd falatozni.
Kollégája a másik oldalon odaér egy irányba a mi emberünkkel. Megáll és igencsak elkezd csorogni a nyála. Észreveszi ezt a mi emberünk és azt mondja a szomszédnak.
- Adok neked egy darab kolbászt, ha előbb megiszol 2 kulacs vizet. Nem kellett több a szomszédnak, szempillantás alatt lehúzta a 2 kulacs vizet. Mire a mi emberünk:
- Látod komám, szomjas vagy te nem éhes.

Egyszer jártam egy lánnyal, akinek az egyik melle nagyobb volt, mint a másik.
Nyáron benevezett egy vizespóló-versenybe. Ő lett az első helyezett, meg a 3. is.

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon.

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Egy hónapja ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat!
Azért hiányzik a főztje...

Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja - mondja a jósnő.
- Nem kérem, nekem 3 gyerekem van.
- Azt maga csak hiszi!

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

Két fickó beszélget:
- Tudod haver, nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem.
- Érdekes, - mondja a másik - én pont ugyanezek miatt váltam el!

Két újgazdag feleség beszélget egymással.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, múlt héten vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már rajta játszani?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.