Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Mondja, általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az 5. pohár után...

- Apu, kipróbáltam délután az új sportmotorodat.
- Na, és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Egy pasas betelefonál az áramszolgáltatóhoz, és panaszt tesz:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– És honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én készítettem el a rendszert, csakhogy az ügyfél nem fizette ki a melómat.

A gróf így szól az inasához:
- Itt van 2000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- Uram, és mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 2000 forintot.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Apuka üzleti útra megy, előtte a lelkére köti a gyerekeinek, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki egy levelet.
Alig megy el az apa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mamával.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Petike, a másik este pedig te, Gáborka - tesz igazságot a mama.
Pár nap múlva az apa levelet kap a gyerekektől:
"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik."

Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.

- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy te mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval a macskák igazából apró nők...

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 2 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak péntekre lesz kész.

Piroska kosárkával a karján megy az erdőben. Igen ám, de egyszer csak kilép a róla szóló meséből és vár egy egész esztendőt.
Amikor visszatér és eljut végre a nagymamája házához a farkas már rettenetesen éhes. A kislány leül az ágyra és megkérdezi a türelmetlen ordast:
-Nagymama,miért olyan nagy a füled?
Mire a farkas korgó gyomorral:
-A számmal kezd! Kérlek, a számmal!