- Mikor megszületek, fekete vagyok.
- Mikor felébredek, fekete vagyok.
- Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
- Mikor fázom: fekete vagyok.
- Mikor meghalok: fekete vagyok.

- DE TE!
- Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
- Mikor felébredsz, fehér vagy.
- Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
- Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
- Mikor fázol, kék vagy.
- Mikor meghalsz, lila vagy.
- És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

Egy anlgai etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Három pap azon versenyez, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 db Bibliát, a másik tízet, a dadogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

A sógornőm nemrég új állást talált. Próbavásárlásokat kell végeznie különböző áruházakban, és jelentést írni a kiszolgálásról. Két hónap elteltével megkérdeztem tőle:
- Na mesélj, hogy tetszik az új állásod?
- Jaj, imádom! Azt a két dolgot kell tennem, amit legjobban szeretek: vásárolni és másokat kritizálni. És még fizetnek is érte!

A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Géza bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Géza bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Géza bácsit a hallgatásáért, mire az így szól: "Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj.

Szabó panaszkodik barátjának:
- A lányaim állandóan a zenecsatornát nézik és teljesen elhanyagolják a tanulást. A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, ahogy vége a futballszezonnak, azonnal kidobom a televíziót!

A kisfiamnak karácsonyra vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
Jövő karácsonyra kap egy üres dobozt, és a maradék 50.000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt!

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.