Az évszázad vihara tombol éppen a városban, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
– De uram! – mondja a diszpécser. – Ma rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
– Nem?! – kiáltja a segélykérő. – Én a 2. emeleten lakom!

Egy szép asszony a szeretőjével beszélget:
- Jaj, képzeld olyan ideges vagyok mostanában. A férjem tengerész és bármelyik hónapban betoppanhat.

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 12 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt letennéd, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 110 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!

Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama"! Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árt a gépbe, és így szól:
- 213 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni az ő számláját is.

Szabó honvéd!
- Igen uram?
- Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
- Köszönöm uram!

Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó kösz mami, de már vacsiztam.

Egy házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Így kezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A liftbe nem fér be, így gyalog indulnak el...
Már a 8. emeleten vannak, amikor megszólal az egyikük megszólal:
- Te Zotya, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a nyolcadikon vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Egy ausztrál farmer vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban 3 pucér fiatal leányzó fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak az öregnek:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni!