Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül 75 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 67 vagyok.

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél. A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:
- Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú...
- Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.

Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
- Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
- Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
- Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?

Egy hajókiránduláson egy idős hölgy áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a nő. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 84 éves, a kalapomat meg csak tegnapelőtt vettem!

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, egy hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mit vered már megint a falat!?

Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?

Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:

- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres ? Mi a titkod ?
- Először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt ?

- Úgy tettem, ahogy mondtad:

felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.

- Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?! - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!