Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!

Egy nagyon mérges katona odamegy az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy tegnap este mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Én ugyan nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket...

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol...

Azt szokták mondani, hogy a nevetés a legjobb orvosság...
Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatással!

A kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony, megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túlságosan hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól halkan odaszól:
- A feleség a gyilkos!

- Te, figyelj már haver! Tegnap a fejemre esett egy nagy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod?
- Te, figyelj már haver! Tegnap a fejemre esett egy nagy tégla!

- Mi a civil foglalkozása katona? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok uram.
- Ne cifrázza itt nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

Az ötéves Gáborka kérdezi az anyukájától:
- Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
- Tudod kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
- Áhá, akkor már értem, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!