- Pincér, a zongorista bármit hajlandó játszani, amit a vendégek kérnek tőle?
- Természetesen uram.
- Akkor mondja meg neki, hogy játsszon egy pókert a szomszéd helyiségben, amíg megeszem a vacsorámat.

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

A kisfiú kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: 9 hónap múlva letöltődött a vírus. Ez vagy te!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Jelentem, egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ekkor már nem bírtam tovább!

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:
- Jó napot uram! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, szebb autót, és magasabb fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat a bankban.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi:
- Uram, kér egy kis kölnit?
- Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez...
- És Ön kér egy kis kölnit?
- Kérek, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van a kupiban.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik néző dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Emberünk elszörnyülködve megjegyzi:
- Jézusom, és még süket is!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis mindig tele vagy pénzzel?
- Elárulom a titkot. Tudod, mi viszonylag sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a anyámhoz.
Ilyenkor ő mindig ideadja nekem az útiköltséget.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Amerikában egy pasi túl gyorsan hajtott a sztrádán, és lefotózta a traffipax.
A rendőrség kiküldte postán a sofőrnek a fényképet, egy 50 dolláros csekk kíséretében. Az autós poénra vette a felszólítást, és postafordultával ő is küldött egy fotót 50 dollárról.
Pár nap múlva újabb levelet kapott a rendőrségtől, amiben ugyancsak egy fénykép volt, egy bilincsről.