- Miért nem indított Kuba evezős válogatottat az olimpián?
- Mert aki evezni tud, az már Floridában van.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos, fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 40, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

Gyengéden az ujjaid közé veszed, aztán a szádhoz emeled, majd a nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag.
Kérsz még egy szotyit?

A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj drágám, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, lassíts!

Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért uram? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááá!

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Cérna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Cérna Géza, irgumburgum!

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Másnap meglátja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a csávó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szemben. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

Egy pasi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető kérdezi tőle, hogy milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja határozottan az apuka.
- De uram, ilyen név nincsen, az egy pénznem! - mondja meglepődve a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első fiamat Frank-nak neveztem el...