János bácsi felesége megszólal:

-Drágám! Hadat üzenek a kilóknak.

-Nagyon jól haladsz! Sok foglyot ejtettél.

Tibike a patikában:
- Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben!
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége! - oktatja ki a patikus.
Mire Tibike:
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és még nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Németországban beül egy orosz fickó a sörözőbe. Sorra issza a finom söröket...
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz többet.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
- Keksz nyet?

A bíró a vádlotthoz:
- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?
- Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.
- Rendben, kap 2 évet.

– Jövök érted este dudálok, ha odaértem.
– Oké, milyen autód van?
– Nincs autóm, dudám van.

Két ember találkozik Budapesten. Régen nem látták egymást, gondolták beülnek egyet kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.Közben kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik, könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Tibor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Géza? - kérdezi Tibor.
- Nekem is eszembe jutott édesanyád, mert nem mondtad hogy ilyen forró ez a kávé!

Kedves Mindenható!

2019-ben azért imádkozom, hogy legyen egy jó kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2018-ban!

Ámen!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet? hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.