Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
- Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben. . .

Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája, aki egy kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. Az anya szabadkozik:
- Bocsásson meg kérem, az állatkertből jövünk...

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és már nyitná a száját, de vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik reggel munkahelyére. A barátnője megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett autóval, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

- Te hallottad, hogy Jolán felvarratta az arcán a ráncokat?
- Valóban? Nem hallottam.
- Igen, csak hát most, ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába.

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Az étterem egyik törzsvendége arról híres, hogy mindig nagy borravalót ad. Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki. Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
- Ma miért nem Dezső szolgál ki engem?
- Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle kártyán.

Egy felmérés szerint a férfiak 90%-a azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy nőn, az a szeme.
A nők 90%-a pedig azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy pasin, hogy hazudik.

Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a traktorjával. Az autós gúnyosan megjegyzi:
- Ember ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna ki a kátyúból.
- Csak nappal - mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.

Egy kisfiú késve érkezik a templomba. A pap számon kéri rajta a késés okát.
Mondja a gyerek:
- Az úgy volt, hogy horgászni megyek a papámmal ma reggel, de aztán a papám azt mondta, hogy templomba kell mennem.
A pap szeme felcsillan, hogy milyen rendes szülők is vannak. Tovább kérdez:
- És a papád mondott még valamit a templomba járás fontosságáról?
- Nem, igazából azt mondta, hogy nincs elég csali kettőnknek.