- No, Gizus néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
– Kérlek azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
– Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, 10 perc és ott vagyok!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és az 5. lépcsőfokról bedob a vízbe 2 aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

Egy kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd jobbra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik 4 csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Bemegy a dadogós a pékségbe. Odamegy a pulthoz és mondja az eladónak:
- Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke...
- Mit kér uram?
- Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke...
- Mit?!
- Mindegy, zsemle is jó lesz.

- Nagymami ! A nagypapinak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?!
- A nagypapit!

- Drágám! Vettél nekem valamit a szülinapomra?
- Látod azt a piros Ferrarit, ott a járda mellett?
- Jaj de gyönyörű, már nagyon vágytam rá!
- Na! Egy olyan színű rúzst.

Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!

Emberünk rákot rendelt egy vendéglőben. Amikor kihozták, látta hogy a ráknak hiányoznak az ollói. Kérdőre vonta a pincért.
- Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
- Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült Tamara és amikor felállt, hogy hozzászóljon észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe.
Kihúztam, erre visszakézből kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a fenekébe a szoknyája.
Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, és visszadugtam neki.