3 hét kiképzés után az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Katonák! Van egy jó hírem...
Ma végre fehérnemű csere lesz!
Az újoncok örülnek, hogy végre megszabadulnak a 3 hetes, büdös alsóneműjüktől, de az őrmester folytatja:
- Akkor maga, Kovács honvéd, cserél Balogh honvéddel, Nagy honvéd cserél Kalányos honvéddel...

Az anya beszélget a tinédzser korú lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Kislányom, ezt vajon te is el tudod majd mondani 10 év múlva a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.

Az úton megy a legújabb és legdrágább mercedes. Hirtelen fékeznie kell és meg áll. Néhány másodperc után hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

"Új plug&play (Trabant 601s) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg neki, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika.

Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek.
- Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

60 éve az USA déli államaiban feketék rohantak, és fehér emberek egy csoportja ordibált nekik az öklét rázva.
Ma ugyanez a helyzet, csak kosárlabdának hívják!

Tomika bőg, mikor az anyja hazaér. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel meg kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Az öreg Béla bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Béla bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.

Egy idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Béla bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Béla bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani:(

A szesztilalom idején Szibériában két deportált fickó hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Szása, gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen? Hová?