Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 1000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!

Manapság a szülőknek két dolog miatt kell aggódniuk:
- A fiúk mit tölt le a netről.
- A lányuk mit tölt fel a netre.

- Mi az abszolút kellemetlenség?
- Amikor a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul!

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.
Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

- Pincér! Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
- Semmit főnök, csak beragasztotta a bécsi szeletet.

Egyszer jártam egy lánnyal, akinek az egyik melle nagyobb volt, mint a másik.
Nyáron benevezett egy vizespóló-versenybe. Ő lett az első helyezett, meg a 3. is.

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?

- Nem, kedves Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.

- Apu Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd holnap bemegyek, és elintézem a dolgot.

- Oké, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Egy öregedő özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott.
Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Ja, de örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.