Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos kicsit álmos vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, 2 kívánság is bőven elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a 2. kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha többé ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalba vizelt. Utána azonban 2 mókus futott fel a nadrágszáramon, és ezt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy legyen egy kettes Golfom, és havi százezret keressek...
Mára elértem!

- Mikor fog kimenni a Tv Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem a vízbe dobja.

A bárban egy 30 fős társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő elkiabálja magát:
- Most pedig minden férfi álljon közel ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében!
Hirtelen akkora nyüzsgés támadt a pultos körül, szegényt majdnem agyontaposták.

Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az utasszállító gépet, óriásit zökkent. Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt. Minden utasnak odaszól:
- Viszontlátásra! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkat választották!
Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:
- Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?
- Igen, csak tessék!
- Most tulajdonképpen landoltunk vagy lelőtték a gépünket?

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú, ápolatlan férfit pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és ordítozik.
- Ki ez az ember? – kérdezi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre járunk!

Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül majd rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.