Egy amerikai farmer dicsekszik az új szomszédjának:
- Tudja, az én kisfiam olyan okos, még csak 5 éves, de már oda-vissza le tudja betűzni a nevét.
- Igen? És hogy hívják?
- Bob.

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, közlöm, hogy a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyabban fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót, majd így szól:
- Uraim, a Temze.

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 30-at.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész nap keményen melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Sz@rok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz:
- Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem tudja a rendet. Itt ugyanis tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem vagy 10 perce.
Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos!

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz Béla? Béla? Bélaaaa!!!

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Értem, és tessék mondani férjet nem keres? :)

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a Rostás szemérmetlenül csal!
- Ezt miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy...
Erre a fiú:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol...