Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

Egy távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Uram, azzal az emberrel mi van?
- Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.

- Doktor úr, könyörgöm csináljon valamit a feleségemmel - kérleli a férj a pszichiátert.
- Nem bírom tovább! Húsz macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- De uram, miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind az ötven galambom elrepüljön?!

Molnárék disznótorosra várnak vendégeket.
Egy fiatal, falubéli lány, Gizike segít a gazdasszonynak, aki - mielőtt bemenne a konyhából - még a lelkére köti:
- Gizuskám, ha a fejet szolgálod fel, egy almát dugjon a szájába és petrezselymet a fülébe!
- Te jóságos ég! - sóhajt nagyot a lány.
- Hogy fogok kinézni?

A kocsmában a pultos meg egy vendég beszélgetnek.
Egyszer csak besétál egy piros kismalac. Végig sétál a padlón, aztán a székeken, felmászik a pultra, ott is végig sétál, felmászik a plafonra, ott is végig sétál, aztán egyszer csak kirepül az ablakon.

A vendég csak néz nagy bamba szemekkel a pultosra, mire a pultos:
- Ez ilyen b..eg, sosem köszön!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen, ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

U.i.: Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal! :)

Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi a hátsó sorból és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira, kisfiam? - faggatja a mama.
- Csak annak, hogy Petit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.