Sorozás. Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Kormos???

Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
- Hová-hová, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
- A feleségem.

Németh Lajos az ismert meteorológus betér kedvenc presszójába, és rendel egy kávét. A pincérnő kihoz egy sápadt, ihatatlan löttyöt. Lajos bá morcosan kérdi tőle:
- Elnézést kisasszony, ez magának kávé?!
- Miért Németh úr, ez magának "száraz, napos idő"?!

A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
- Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!
Következő héten így szól a hívekhez:
- Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.
Majd, látva a felemelkedő kezeket, folytatja:
- Akkor a mai témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetből áll.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
- Szeretnék enni valami különlegeset. Ajánljon valami helyi specialitást!
- Van egy különleges ételünk uram: roston sült kakasnyelv, nagyon finom.
- Micsoda? Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?! Fúj, gusztustalan.
- Bocsánat, nem tudtam. Hozhatok esetleg, akkor valami mást?
- Nos, igen. Kérek egy adag rántottát!

A kiegyensúlyozott táplálkozás az, amikor mindkét kezemben van egy-egy tejszínhabos-csokis muffin.

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!

Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért uram? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááá!

Az ifjú Kisst behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van. Két óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Fiam, van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz az, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...