A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi és közbeszól:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

- Apu, ha nagy leszek, én elveszem feleségül a Zsófit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Petrát is...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérnék egy hamburgert, sült krumplit és egy narancslét.
Megkérdezi a struccot - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 5 dollár 40 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a pontos összeget.
A héten ugyanez megismétlődik párszor.
Péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te? - Ugyanazt.
15 perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 30 dollár 50 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, de hogy van az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem és kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns! Más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga mindig gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
- A 2. kívánságom egy csinos pipi volt, szép formás lábakkal!

Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az utasszállító gépet, óriásit zökkent. Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt. Minden utasnak odaszól:
- Viszontlátásra! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkat választották!
Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:
- Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?
- Igen, csak tessék!
- Most tulajdonképpen landoltunk vagy lelőtték a gépünket?

1. Lejárok a konditerembe. Majd gyorsan vissza. Kell a séta.

2. Nem eszem többé zsíros ételeket, csak ha kínálnak, illetve ha ingyen van, valamint ha olcsóbb, mint máskor.

3. Szeretni fogom kormányunkat, jobban teszem, ha megbékélek velük, és beállok a menetbe, ugyanis még 20 évig ők lesznek hatalmon.

Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te haver, ez a víz még mindig sós!
- Persze, mert még nem kavartam meg...

Egy erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak:
- Már megbocsásson uram, de nekem alig van hajam, mégis mindig ugyanannyit fizetek mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
- Igen, mert tudja náluk sokáig tart amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket!

A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:

- Alszik már?

- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!

Egy idős úr felszáll a buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésen ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Kövér nő az eladónak:
- Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?
Mire az eladó:
- A folyosó végén található egy teherlift, abba talán...