Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy középkorú nő, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy kétszázast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
- Mondd csak fiacskám, hány halat fogtál már eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
- Ma délelőtt maga a hatodik.

Arisztid kesztyűt húz, sétapálcát vesz, majd beszól Anasztáziának:
- Drágám, leugrom kicsit a kaszinóba kártyázni és lehet, hogy az orfeumba is átnézek!
Kilép az ajtón, de még visszaszól:
- Ja, és, ha közben megszületne a gyerek, akkor ahogy megbeszéltük, Kázmér legyen a neve!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

Egy fickó feljelentést tesz a rendőrségen:
- A szomszédom udvarán 15 köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Gézám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet.

- Van egy rossz, meg egy jó hírem. mondja a védőügyvéd kliensének.
- A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
- Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
- Hogy alacsony a koleszterinszintje.

Egy pasi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető kérdezi tőle, hogy milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja határozottan az apuka.
- De uram, ilyen név nincsen, az egy pénznem! - mondja meglepődve a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első fiamat Frank-nak neveztem el...

Bemegy a púpos a pékségbe:
- Kérnék egy kiló kenyeret!
A pék kilép pult mögül és hátba veregeti:
- Majd, ha az előzőt lenyelted!

- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbéka levesük van?
- Evett már ön teknősbéka levest kedves uram?
- Nem én, soha életemben.
- Akkor van!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós.
- Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...