VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
- Hát miért ittál, te akasztófára való?
- Felséged neve napja alkalmából ittunk egy pár pohárkával - válaszol az ittas őr.
- Névnapom alkalmából? De hiszen ma nincs is névnapom!
- De nyolcadika van, felség!

A vak koldus azt mondja az adakozójának az Operaház előtt:
-Bocsánat uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban.
-Tegye csak el jóember, ez egy csodatevő tizes, magát is látóvá tette !

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Kérem, jöjjenek gyorsan! A postás felmászott a fára, és most onnan ingerli a kutyánkat!

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
- Miért doktor úr? Onnan látszik?

- Beülsz a hintaszékbe, de nem tudsz benne hintázni.
- Már a lépcsőn lefelé menet is kifulladsz.
- Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.
- 10 perce keresed a szemüveged, majd végül rájössz, hogy a fejeden volt.
- Úgy érzed, hogy a legfőbb ellenséged a gravitáció.
- Büszke vagy a fűnyíródra.
- Ha azt mondja valaki, hogy viselkedj a korodnak megfelelően, akkor meghalsz.
- Már nem alszol a fogaiddal egy ágyban.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni.
- Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja neki a felesége.
- Dehogynem, mert így legalább látom a számokat!

- Jó estét uram!Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Az unoka megkérdezi a nagypapát, hogy mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!