A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen kinyílik az ajtó és egy fegyveres, álarcos fickó lép be:
- Gyerünk, ide a lóvét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Az egyik rab a másikhoz:
- Tudod, sajnos ide nem nagyon jutnak el a hírek.
Például azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Az uszodában épp a medence szélén beszélgettem egy dögös lánnyal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe.
Erre mondom a csajnak : - Az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet...
Mire a lány:
- Ő az anyukám!

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csinos, fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De, miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik.

- Gáborkám! Ha ásítasz, mindig takard el a szádat a kezeddel, úgy ahogy én! - okítja a nagyi az unokáját.
- Jaj, nagyi, nekem erre semmi szükségem, hiszen még megvan minden fogam...

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással, sok sok gyakorlással.

- Mi a legszerencsésebb autóbaleset?
- Ha elüt a mentőautó.

Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy középkorú fickó, aki látja, hogy az öreg egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Egy darabig hezitál, de végül megkérdi: Mondja bátyám minek ez?
Erre az öreg: Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Mire a fickó: Még jó, hogy nem Szarvasra utazik!