Egy fickó a televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle,figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze! Próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislány észre veszi, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
- Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
- Hogyisne! - mondja a kisfiú. - Úgy látom, a tiédet már letörted!

- Nagypapi, te mindig azt mondtad, hogy te a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban...
Most meg azt látom, hogy teli van a polcod szexkönyvekkel...
- Tudod kisunokám, nekem az már történelem.

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- De hölgyem, a Nap közelében meg lehet sülni!
- Nem gond, majd éjjel megyünk...

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Sanyi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi, és hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Tegnap vettem egy új Wi-Fi routert, és beállítottam legjobb tudásom szerint. Annyira büszke voltam, hogy névnek ezt állítottam be: "ezttordfel".

Másnap reggel, amikor felcsatlakoztam rá látom, hogy megváltozott a neve: "kihívaselfogadva".

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek.
A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél...

- Dokikám, azt hiszem székrekedésem van!
- Igen? Mennyire, bácsika?
- Hát...Először van a nagy karácsonyi készülődés, aztán a szilveszteri durrantások, és csak aztán a húsvéti tojás...

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences! Kilences! Azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul ötéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?