A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
- If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
- Ifjú Kovács!

- Elnézést uram! Ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hölgyem, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

- Dokikám, azt hiszem székrekedésem van!
- Igen? Mennyire, bácsika?
- Hát...Először van a nagy karácsonyi készülődés, aztán a szilveszteri durrantások, és csak aztán a húsvéti tojás...

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje, már csak 100 dollárja marad. Kétségbeesetten felkiált:
- Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy fickó, és vigasztaló hangon így szól:
- Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
- Mi történt? - kérdezi a férfi.
- A hölgy rátett 100 dollárt a 39-re, amikor pedig kijött a 46, a szívéhez kapott és elájult.

A fiatal királyfi sétál az erdőben. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, vállán egy szarka. Azt mondja neki a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek.
- Medve! - mondja rémülten a királyfi.
- Határeset, elfogadom!

Üdvözlöm!Ezt a levelet Szolnokra szeretném küldeni. Megnézné, hogy jó bélyeget tettem-e rá?
- Igen, sőt, 20 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

"Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton.
Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza a kocsit. A kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!