- Szia, feljössz??
- Majd ha egyedül leszel.
- De hát nincs itthon senki.
- Nem otthon, hanem a világon !

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen, ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

U.i.: Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal! :)

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném majd feleségül venni.
- Van már munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik benne, és van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei.Az viszont tetszik, hogy azt hiszi, én vagyok az Isten.

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
- Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre? - kérdezi dühösen.
- Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az.
- Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, ha kérhetem.

Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.
-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "bazdmeg".

Lemegy a nagyobbik és mondja:
-A büdös francba én ma müslit akarok.
Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.
Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:
-Te kis fiam mit reggelizel?
-Hát bazdmeg müslit azt biztos nem!

A rendőr megállít egy szabálytalankodó női vezetőt. A nő kinyújtja a táskáját az ablakon:
- Biztos úr, kérem, keresse meg a jogosítványomat, mert szemüveg nélkül nem látok semmit.

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.

Egy idős úr felszáll a buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésen ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 12:2 arányban helyeslik.

- Mi az abszolút kellemetlenség?
- Amikor a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul!