A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy kínai. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

A bárban egy 30 fős társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő elkiabálja magát:
- Most pedig minden férfi álljon közel ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében!
Hirtelen akkora nyüzsgés támadt a pultos körül, szegényt majdnem agyontaposták.

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan már éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?!!

Az unoka megkérdezi a nagypapát, hogy mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

- Üdvözlöm asszonyom! Én vagyok a zongorahangoló...
- Igen?! És ki hívta magát?
- A szomszédok!

- Haver, hallottad? Három nap múlva megnyitják az új nudista strandot. Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.

Amit ma megtehetsz, halaszd el holnaputánra és lesz két szabadnapod !

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal nővel.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csaknem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel!

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 21 éves?
Tanú: 21, mint az ön IQ-ja.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Másnap a gyerek megkérdezi:
- Anya miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát!
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg...