A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez uram, nagyon impozánsak! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Én is gratulálok a vacsorához asszonyom, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

Iszonyú iramban száguld a taxis a városban.
Az utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Uram mondja, nem túlzás ez egy kicsit? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- Főhadnagy úr a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig 3 hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint 2 évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.

- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya közepén futó kapus a bíró.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.

- Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana.

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 30 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Jelentem, egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ekkor már nem bírtam tovább!

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

János bácsi felesége megszólal:

-Drágám! Hadat üzenek a kilóknak.

-Nagyon jól haladsz! Sok foglyot ejtettél.