Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat...
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Azt mondják, a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Múlt hónapban kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekileselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik négy csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Haver, ezt meg hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt. Vele szemben jön egy másik bolond és megszólítja:
- De szép kutyája van! Mi a neve?
- Zuju.
- K-val?

- Nem Cs-vel, mint Malvin.

Az őrmester jó tanácsokkal látja el az első kimenőjükre készülődő újoncokat:
- Ha a kocsmában két ember verekedni kezd, maguk ne avatkozzanak bele, igyák ki a söreiket és távozzanak!
Megértették? Tóth honvéd, ismételje el mit tesznek, ha verekedést észlelnek a kocsmában?
- Őrmester úrnak jelentem, nem avatkozunk bele, gyorsan megisszuk a söreiket és csendben távozunk.

- Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben?
- Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A liftbe nem fér be, így gyalog indulnak el...
Már a 8. emeleten vannak, amikor megszólal az egyikük megszólal:
- Te Zotya, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a nyolcadikon vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy te mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval a macskák igazából apró nők...

Molnárt lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Béla, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Molnár.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!