Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy nagyon szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

Egy nagyon mérges katona odamegy az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy tegnap este mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Én ugyan nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket...

A dadogós hypot szeretne venni. Zárás előtt fél perccel ér oda a bolthoz és ezt lihegi:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzza a redőnyt.

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Egy fiatal szerelmespár ücsörög a Balaton déli partján. Megszólal a fiú:
- Ó, bárcsak egy kicsit bátrabb lennék!
- Akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.
- Nem. Akkor engedély nélkül is mernék horgászni.

Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek.
- Te jó isten, talán nem friss?
- Dehogynem, csak én is szeretném megkóstolni!

Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá !

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...

Az újdonsült anyuka felhívja a legjobb barátnőjét és a kisbabájáról kezd mesélni neki:
- Képzeld! Pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a lényeg, hogy egészséges!

Egy kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal srác, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos kölyök? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!