A vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz.
Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 4-5 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Gizike itt dolgozik!

A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy ötször botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy ötször?!
- Hát ötször néztem végig!

Molnárt lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Béla, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Molnár.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Egy csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató hölgy mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap számomra.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
- Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő lelassít, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Bemegy egy fickó a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
- Miért, önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is...

A jó tündér Afrika fölött repül, és mivel jó napja van, elhatározza, hogy száz afrikai kívánságát teljesíti.
Az első afrikai kívánsága:
- Szeretnék fehér ember lenni.
A tündér beteljesíti.
Mondja a második:
- Csinálj belőlem is fehér embert.
És lám, a harmadik és a negyedik is ugyanazt kívánja magának.
Miután a kilencvenkilencedik is ezt kívánta magának, szegény tündér látja, hogy az utolsó görbül a röhögéstől.
Kérdezi tőle, hogy miért kacag.
- Azt kívánom, hogy az összesből legyen újra fekete ember!

Manapság a szülőknek két dolog miatt kell aggódniuk:
- A fiúk mit tölt le a netről.
- A lányuk mit tölt fel a netre.

- Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
- Fenéket! Itt sem törődik velem senki.

Az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a szexszel.