Egy pasas bemegy a fogorvosi rendelőbe:
- Tiszteletem! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak hölgy legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Az etióp gyerekek bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó, de nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
- Megvagy! Te vagy a hunyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!

- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!

Írországból felszáll a repülőgép, 150 ír utassal a fedélzetén. Fél órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb fél óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! Még 50 adag rendelkezésre áll...

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Megkérdezhetem uram, hogy mi az a sok tőr az autójában?
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két férfi utazik. Megszólal az egyik:
- Basszus, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj.

- Elnézést hölgyem, meg tudná nekem mondani, hogy merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok.

Németh Lajos, ismert meteorológus egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, majd felháborodottan kérdőre vonja a pincért:
- Elnézést, de ez magának egy forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon:
- Ez magának száraz, napos idő?

Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat uram, ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre az öreg:
- Szép hangja van, hányadikos a Feri?

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, ki a legerősebb köztük.
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára:

A legerősebb fogú királyné.

A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte. Az ő koronájára ezt vésték:

A legerősebb kezű királyné.

A harmadik a combja közé rakta, és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák, mit írjanak a koronájára. Végül ezt a feliratot kapta:

Isten óvja a királyt!