– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az micsoda?
– Pénzérméket gyűjt...
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve…

A felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda ? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebből is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- És ez meg, mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.

A kis Norbi a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, hogy mit válaszoljon.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Gáborka anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

- Nagypapa! Képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az, hogy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Ja, de jó! Menjünk el! Már olyan régen nem láttam tigrist!

Egy fiatal srác leállít egy autót az úton.
- Ne haragudjon, nem vinné le a dzsekimet Siófokig?
- Szívesen, fiam - mondja az autós -, de hogy kapja meg ott?
- Egyszerű - feleli az ifjú -, én is benne maradok.

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.

2. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

3. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

4. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be,
hogy "szexuális szolgáltatásokért".

5. Az operában énekelj együtt a darabbal.

6. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem!Már másodszor ezen a héten!"

7. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!"

Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró

Egy fickó folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a pasi kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi tőle a szomszéd.
- Hát, tudod az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét...

-Te apjuk!-mondja az anyóka az urának.
-Találkoztam a faluba valami újságíróval.
Azt mondta hónap elgyün hozzánk, oszt mind a kettőnket meg fog interjuvolni.
Te tudod, hogy az mi vóna?
-Hát én aztat nem tudom, de biztos ami biztos mosakodjunk meg alulrúl is...