Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

- Elnézést, szeretném kikölcsönözni az "Amit minden 16 éves lánynak tudni kell" című könyvet.
- Hány éves vagy kedvesem?
- 17.
- Sajnálom, de azt csak 18 éven felülieknek adhatom ki!

A Genezáreti tó partján a turista megpillant egy csónakot, és máris a benne ülő emberhez fordul:
– Megkérhetem, hogy csónakjával átvigyen a túlsó partra?
– Persze, nagyon szívesen! Foglaljon helyet! 40 dollár lesz.
– Mennyi? De kérem, ez rablás!
– Uram, ez egy híres tó! Itt Jézus gyalog járt a vízen!
– Hát azt nem is csodálom! Ilyen árak mellett!

Az újdonsült anyuka felhívja a legjobb barátnőjét és a kisbabájáról kezd mesélni neki:
- Képzeld! Pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a lényeg, hogy egészséges!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és így szól hozzájuk:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem.
Mire egy hang a hátsó sorból:
- A majrénál tetszett nézni?

Kovács operációs rendszert telepít a számítógépére. A komputer kiírja:
Kérem, tegye be a harmadik lemezt!
Mire Kovács:
- A nénikédet, már a második is alig fért be!

- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi 10-12 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulnak...
- A nemjóját, aztán mond csak miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja az öreg. - Olyan jó fahéjas íze van.

Egy repülőgép 10.000 méteres magaságban viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - válaszolja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben!

Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
- Minden rendben az irodában? - kérdezte.
- Igen, uram. Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. - válaszoltam.
- Rendben. Akkor megtenne nekem egy szívességet?
- Persze, bármit uram. Mi lenne az?
- Húzzon bele ott a 6-os lyuknál, mert itt vagyok pont maga mögött!

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz hátuljában, amikor a baleset történt.