– Tábornok úr, nagy baj van! Az ellenség körülvett minket.
– Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük, már csak 5 dollárjuk marad. A férj egyik este azt mondja:
- Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon. Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 15 ezer dollárt. Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 40 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény. Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt. Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a pirosra. A fekete nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a hotelszobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
- Na, hogy sikerült?
- Elvesztettem az 5 dollárt.

- Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam...

- Mondja szomszéd, miért ilyen rettentő ideges?
- Mert kimentem a tóra horgászni.
- Azt hittem, az nyugtatja az ember.
- Igen, de csak azt, akinek van engedélye...

Skóciai kirándulás során egy turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Uram, mondja általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy kábé az 5. pohár után...

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. - az egyik azt mondja : - Tudtad, hogy itt akkora a
turbulencia, hogy ha kiugranál az
ablakon az egyből visszarepítene ?
- Másik : ezt nem hiszem el ! Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik, de egyből
vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom !
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

Karácsonykor a nagymama egy nagy vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot? Már nem emlékszel, hogy mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem kislányom, nagyon is emlékszem!

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Lehet, de nem a rajtkőről!

Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

Ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez !!!

– Apu, az egy selfie bot ott a komódon?
– Igen, kisfiam.
– Minek az neked?
– Tegnap vettem. Ezentúl nem kell lemászni az aknába, hogy leolvassam a vízórát…