1. A legrosszabb dolog a cenzúrában a..........!

2. Több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.

3. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

4. A jópofák többnyire jó pofátlanok.

5.Az "Utazás az időben” témájú szeminárium kezdete: tegnap 18 óra.

Egy felháborodott utas mondja a buszon:
- Elképesztő ez a mai fiatalság! Nem tanultak semmi illemet, udvariatlanok.
Az egyik utas megjegyzi:
- De hát éppen az előbb adta át magának az ülőhelyét egy kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

Pilóta: - Startengedélyt szeretnénk kérni!
Torony: - Rendben, de nem kaptuk meg a repülési tervüket! Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Salzburgba, mint minden kedden.
Torony: - Szuper, de ma szerda van!

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg másnap:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Aztán 2 perc gyötrelem után így folytatom:
- Jól van! Most próbáld meg ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

A kapitány kisfia épp a „miért?” korban van - Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt a sorozáson:
- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas, mehet!
- Ezt a szemembe is mondhatta volna...

Az anyának el kell utaznia munka ügyben, ezért reggel apuka ébreszti a gyereket.
Megmosdanak, felöltöznek, megreggeliznek, majd kézen fogva elindulnak az oviba.
Az óvodában az óvó néni nem ismeri fel a gyereket, így hát elmennek a következő óvodába.
Ott szintén nem ismerik fel a gyereket…
Aztán a következő két óvodában sem.
Ekkor megszólal a gyerek:
– Apa! Egy ovi még belefér, de azután sietnünk kell, mert a végén elkések az iskolából!

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt' ilyenkor mi a szar van?