2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, íme a Temze.

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogyan lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:

''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?''
A felmérés nagy kudarccal vegződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.
- Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.

Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek 40 fajta módját ismeri, de barátnője még sosem volt.

- Mi?
- A süti!
- Milyen süti?

Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében szorong, pedig a busz belseje szinte üres. Ekkor megszólal a sofőr:
- Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz belsejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném majd feleségül venni.
- Van már munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik benne, és van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei.Az viszont tetszik, hogy azt hiszi, én vagyok az Isten.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

- Ma ünnep van drágám, pihenj! Nem kell semmit csinálnod.
Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.