Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Andi, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:

- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg? Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.

- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi 10-12 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulnak...
- A nemjóját, aztán mond csak miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja az öreg. - Olyan jó fahéjas íze van.

A tizenhárom éves Dávidka bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de 5 perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi tőle, hogy miért gondolta meg magát.
- Tetszik tudni, anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na, és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy ötször botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy ötször?!
- Hát ötször néztem végig!

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:

- Hát, fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!

Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

– Na mesélj, milyen együtt élni egy szürrealista festővel?
– Nagyon jól kijövünk egymással. Ő fest, én főzök, és utána kölcsönösen megpróbáljuk kitalálni, hogy melyikünk mit csinált.

Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Ez meg mi?
- Ez kérlek, egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!

1. Wikipedia: Én mindent tudok!

2. Google: Nekem mindenem megvan!

3. Facebook: Én mindenkit ismerek!

4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!

Áramszolgáltató: Csakugyan?