A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Kiér a vonat az alagútból, a madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet és pironkodva mondja:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a menthetőt:
- Elnézést, tegnap este valószínű, hogy romlott volt a steak-et amit ettem, kissé rossz a gyomrom...
Robog a vonat tovább, a székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne még visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kis hölgy még egyszer fingana, én voltam!

Két csöves beszélget.Megszólal az egyik:
- Hé te, az ott nem Szent István? - és rábök egy idős szakállas férfira. Mire a másik:
- Te hülye, az már 1000 éve meghalt.
Kicsit később egy pasi lép oda az idős úrhoz és megszólítja:
- Szevasz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a csöves megböki a haverját:
- Na, ki a hülye?!

Egy sétaló férfi figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd halkan odaszól neki:
- A horgászásnál nincs nagyobb marhaság...
- Talán csak a bámészkodás - szól vissza a horgász.

Erélyes hang a telefonban:
- Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába...
- Onnan beszélek!

Szeretkezés után:
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Nagyon aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, összeráncolta a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már három éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott van a plafonon egy légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 35 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 135 dollár hasznom volt. Aztán hónap végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 20 millió dollárt.

Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát"

Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"

Kiejtési versenyt rendeznek a városban. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy " He?".

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!