Erélyes hang a telefonban:
- Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába...
- Onnan beszélek!

Egy kis alacsony, szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és úgy dönt, hogy betér a kocsmába.
Bekopog, bemegy, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
- Elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger.
- Maga férfi? Hogy viselkedik az anyját!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a főnök hívatja.
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és felteszi a kérdést:
- Milyen irányban futunk katona?
- Déli irányban – hangzik a válasz.
- Honnan tudja? – kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.

Egy tolvajt rajtakapnak az ékszerüzletben, amint éppen zsebretesz egy márkás karórát. A boltvezető rendőrt akar hívni, de a tolvaj kérlelni kezdi:
- Kérem uram, nem tudnánk ezt máshogy elintézni? Mit szólna hozzá, ha kifizetném az órát, és szépen elfelejtenénk az egészet?
- Rendben, már írok is egy nyugtát. - feleli a boltos. - Ez az óra 80 ezer forint.
- Hűha! Ennyit azért nem szeretnék költeni. Tudna mutatni esetleg egy olcsóbbat?

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált neki:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
- Jézusom, ez süket is!

A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.

Elégedetlen vendég a pincérhez:
- Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
- Fölösleges uram, ő sem tudja megenni...

Egy vendéglőben vacsorázik este egy házaspár, és nagyon zavarja őket az asztaluk közelében játszó zenekar. A férfi megkérdezi a pincértől:
- Elnézést, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak?
- Természetesen, uram, mit szeretne?
- Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.