- Pincér! Kicsit sokat ittam, itt áll az autóm a vendéglő előtt, szeretnék vele hazamenni, hozzon valami kijózanítót! - mondja a vendég.
- Igenis uram, rögtön hozom a számlát...

Németországban beül egy orosz fickó a sörözőbe. Sorra issza a finom söröket...
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz többet.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
- Keksz nyet?

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Egy fiatalasszony büszkén teszi a férje elé az ételt:
- A mama megtanított vadas marhaszeletet készíteni, és almás lepényt sütni. Ízlik, drágám?
- Ó, hogyne. Ez amúgy most melyik?

- Apa, vigyél el ma délután a cirkuszba!
- Kisfiam, ne haragudj, de erre nekem most nincs időm...
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam már tigrist...

Ejtőernyőket válogat a pilóta a boltban.
- Remélem, ezek elég megbízhatóak... - mondja az eladónak.
- Ha nem működik, csak tessék nyugodtan visszahozni.

Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harminchat, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

Lépésben halad a sor a dugóban a Lánchídon. Türelmetlen hölgy odafordul a taxisofőrhöz:
- Mondja uram, nem tudna gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt az autót!

Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!