Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túlságosan hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól halkan odaszól:
- A feleség a gyilkos!

Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:
- Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye.
Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem :(

Lány mondja a fiúnak:
-Te Béla, levennéd a melltartóm?
-Persze!
-Te Béla, levennéd a bugyim?
-Persze.
-Te Béla, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!

– Jövök érted este dudálok, ha odaértem.
– Oké, milyen autód van?
– Nincs autóm, dudám van.

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve lehet mégiscsak egy halászhajó.

Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.

Az újoncok bevonulnak, és az őrmester kérdezi tőlük:
- Uraim, jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

Egy csávó 160-nal száguld lakott területen. Megállítja a rendőr :

- Ne haragudjon! Azért mentem ennyivel, mert megöltem az anyósom, a hulla itt van a csomagtartóban. És ne nagyon piszkáljon engem, mert egy revolver van a kesztyűtartóban.
A rendőr erősítést hív. Megérkezik három perc múlva hat rendőrautó veszi körül a csávót. Benyúlnak a csomagtartóba tök üres. Benéznek a kesztyűtartóba ott sincs semmi.

Erre megszólal a csávó:

-Ezek után ne fogja rám, hogy 160-nal száguldoztam lakott területen!