"Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika.

Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek.
- Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

Gyerekként imádtam a Monopoly társasjátékot, mindent abból tanultam meg a kapitalizmusról. Nincs is jobb módszer ennél, hogy a gyerekek megismerjék a gazdasági élet működését.
Még most felnőttként is szeretek vele játszani, de néhány kérdés azért szöget ütött a fejembe.
Például az, hogy ha már van egy csomó pénzem, meg egy tucat ingatlanom, akkor minek autózok még mindig körbe-körbe?

Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.

Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali 2 órás hazaérkezés után...

Bill éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették rajta, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, havi 2000 dollárért. - felelte Bill. - Azóta nincs semmi problémám.
- Havi 2000 dollár? De hogy tudod ezt az összeget kifizetni neki?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!

- Mi a civil foglalkozása katona? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok uram.
- Ne cifrázza itt nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

-Kiszisza, kiszisza. - mondja az egyik.
-Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét.

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.