- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, b +?

Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Elnézést asszonyom, de ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Nem tudja véletlenül, hogy ki itta meg a konyakomat?
- Én! Előre megmondtam magának, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A 3. csak hallgat, hallgat...
Mire a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a 3. egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Te mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd, ez még csak a szeme!

- Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető.
- Tudom, tegnap ő szolgált ki.

A fogyasztóvédelmi követelmények szigorodása miatt azt javasolták a szeszesital-gyártóknak, hogy minden típusú alkohol címkéjén haladéktalanul helyezzék el az alábbi figyelmeztetéseket:

1. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, hogy suttog, amikor nem suttog.
2. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg számtalanszor azt mondja a barátainak, hogy szereti őket.
3. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, tud énekelni.
4. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg azt hiheti, hogy hajdani szeretői majd elepednek azért, hogy hajnali négykor hívja fel őket.
5. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, hogy az emberek önnel együtt nevetnek.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, az előbb majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A 2. ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A 3. tekeri a kurblit.
- A 4. pedig lapátolja a szenet!

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!

Az egyik rab a másikhoz:
- Tudod, sajnos ide nem nagyon jutnak el a hírek.
Például azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.