Írországból felszáll a repülőgép, 150 ír utassal a fedélzetén. Fél órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb fél óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! Még 50 adag rendelkezésre áll...

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Sherlock Holmes és dr. Watson kempingeznek. Éjjel Sherlock felébred, és megböki Watsont.
- Mit lát barátom?
- A csillagokat.
- És mire következtet ebből?
- Hogy még számtalan más világ létezik, és holnap szép időnk lesz.
- Nem, maga idióta! Ellopták a sátrunkat!

Reggel egymás karjában ébred a két fiatal.
-Te drága, drága - suttogja a fiú.-Hitted volna tegnap, hogy ez fog történni?
-Persze. - feleli a lány
- De hiszen még nem is ismertél engem !
-Téged nem...De magamat igen.

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy különben azonnal feljelentem!
- Eszemben sincs! Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

Egy koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja neki:
- Mi az, barátom?! Nem szégyelli magát?! Rögtön két kalappal kéreget?
- Tudja uram - mondja az öreg, - tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.

Egy eszkimó bemegy a kocsmába.
- Üdv!Kérek egy whisky-t!
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!

- "A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra."

- "Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra. De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben."

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve.
- Az ki van zárva asszonyom, mert mielőtt én belépek, mindig belesek a kulcslyukon.

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy fickó van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki, de azonnal!
- Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?