Egy nagy darab, kövér nő áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj már félre, nem látok semmit!

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

Kövér nő az eladónak:
- Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?
Mire az eladó:
- A folyosó végén található egy teherlift, abba talán...

Két barátnő beszélget:
- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- És? Megkaptad?
- Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!

- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig 3 hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint 2 évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.

Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat: "Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...

Bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belőle 3 méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint 6 csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.

Egy nem túl példás életű fickó megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Három srác vitatkozik az iskolában, hogy melyikük apja fut a leggyorsabban.
– Az én apám olyan gyors, hogyha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. – mondja az első.
– Az enyém vadász, és olyan gyors, hogyha lő egyet a puskájával, hamarabb ér a célba, mint a golyó! – mondja a második.
– Az semmi! – legyint rákjuk a harmadik. – Az én apám mindennap fél ötig dolgozik, és már négykor otthon van...

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy kínai. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...