Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!

Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató. Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy fickó:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.

A hangverseny szünetében egy pasi benyit a karmester öltözőjébe:
- Kedves Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, egy hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mit vered már megint a falat!?

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 20 dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- Na, mutasd mit vettél?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Andi, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:

- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe. Egyikük hangosan mondja:
- Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival...
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett. Ő felnevetett és így folytatta:
- Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.

Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson, és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva. Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára. Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Hé, uram, ez itt nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Hát akkor hová tehetem? - kérdezi a férfi.
- Jöjjön velem, majd megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virág nyílik.
- Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.

- Vádlott maga azt mondta, hogy rettenetesen félt, amikor kihúzta a károsult zsebéből pénztárcáját.

- Igen bíró úr attól féltem, hogy a pénztárca üres lesz!