A takarítónő feljelentés tesz a rendőrségen, mert megerőszakolták.
Kérdezi a rendőr tőle: - Hölgyem, nem tudott volna elmenekülni?
Mire a takarítónő:
Hogy? Jobbra fal, balra fal, hátul a férfi elől meg fel volt mosva.

Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Mindjárt megyek és megnézem,ki az.

- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A 2. ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A 3. tekeri a kurblit.
- A 4. pedig lapátolja a szenet!

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül 75 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 67 vagyok.

Üdvözlöm!Ezt a levelet Szolnokra szeretném küldeni. Megnézné, hogy jó bélyeget tettem-e rá?
- Igen, sőt, 20 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom!
- Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél három.

A parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Fiam! Megtudtam, hogy a maguk körletünkben van egy buzi. Azonnal kutassa fel nekem!Ha sikerül, kap egy teljes hét eltávozást!
- Nem lehetne inkább egy puszit?

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyikük.
- Semmit! Átviszik a tiszti klubba a zongorát...

- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

A kopasz és a dadogós ugratják egymást:
- Ki-ki-kív-v-váncsi le-le-lennék, me-me-mennyibe ke-ke-kerül ne-ne-neked egy ha-ha-hajv-v-vágás! - poénkodik a dadogós.
- Biztos kevesebbe, mint neked egy telefonálás! - vág vissza a kopasz.