Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Ez meg mi?
- Ez kérlek, egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Kedves asszonyom! Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem ilyen válogatós!
- Hát maga azt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna el feleségül.

Fogyókúrázó hölgy betér egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek kevés a cukortartalma és nem zsíros? - kérdezi az eladót.
- Szalvétát!

Az idő pénz...
A pénz beszél, a kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ezek szerint az idő nem harap.
De akkor miért van vasfoga?

Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja,és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 10 szálat...

Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami? - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi heten vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült Tamara és amikor felállt, hogy hozzászóljon észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe.
Kihúztam, erre visszakézből kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a fenekébe a szoknyája.
Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, és visszadugtam neki.

Tegnap elküldött a férjem, hogy vegyek neki motorolajat az autóba. Már értem, hogy mit érezhetett múltkor a DM-ben a tamponos polcnál!

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül 75 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 67 vagyok.

Anyu, az angyalok repülnek?
Igen kisfiam.
Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt
és az nem repült.
De mindjárt fog, kisfiam!