A kisfiú odalép anyja mögé, és megkérdi:
- Na, kivagyok?
Az anyja magában mosolyogva belemegy a játékba:
- Nem tudom. Ki vagy?
Erre a fiú:
- Azt a kiskésit, ez tényleg működik! A tanárnő ma azt mondta, olyan koszos vagyok, hogy anyám se ismerne fel!

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 2 cm vastagságú vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton.
Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza a kocsit. A kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

- Nagymami ! A nagypapinak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?!
- A nagypapit!

Azt szokták mondani, hogy a nevetés a legjobb orvosság...
Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatással!

Három pásztor beszélget a réten. Elalad előttük egy magányos birka. Megszólal az egyik:
- Bárcsak Claudia Schiffer lenne!
Erre a másik:
- Lenne inkább mondjuk, Cindy Crawford!
Mire a harmadik:
- Bárcsak sötét lenne...

Két újgazdag feleség beszélget egymással.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, múlt héten vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már rajta játszani?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

Bill éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették rajta, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, havi 2000 dollárért. - felelte Bill. - Azóta nincs semmi problémám.
- Havi 2000 dollár? De hogy tudod ezt az összeget kifizetni neki?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!

Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert vesz körül, nagy úszómedencével.
- Ez igen! Hálásan köszönöm! - lelkendezik a sofőr.
Aztán a pap kerül sorra, meghökkenve látja, hogy ő csak egy szegényes kis viskót kap. Azt mondja Szent Péternek:
- Uram, nem lehet, hogy összetévesztettél minket? Nekem kellene a palotában laknom, hiszen én egész életemben, minden áldott nap Isten igéjét hirdettem a templomban.
- Ez igaz, de a te miséiden az emberek fele elaludt, a taxis utasai meg mindannyian buzgón imádkoztak.