Újgazdagéknál a parti csúcspontja, amikor a feleség és a lánya négykezest játsszanak a zongorán.
Mindenki megilletődötten hallgatja őket, csak a szomszédjuk súgja oda a feleségének:
- Drágám, jó lesz velük vigyázni...
Úgy látom már nem megy olyan jól nekik, ketten játsszanak egy zongorán!

Egy pasi megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem tőle...

- Pincér, a maguk étterme a tisztaság mintaképe!
- Igazán? Ennek nagyon örülök.
- Még a levesnek is szappan íze van!

Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van.

A világ leghíresebb sörgyárainak vezetői beülnek egy kocsmába beszélgetni. A Budweiser igazgató egy korsó Budweisert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér, stb.
Végül a Guiness tulajdonosa kér egy teát.
A többiek megrökönyödnek:
- Hogy-hogy te nem Guinesst iszol?
Arthur Guiness kortyol egyet a teájából, majd így szól:
- Gondoltam, ha ti nem isztok sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.

Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 5 dollárba kerül, megszólal:
- Tudja, amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmeknek!

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
Férfi: Kész. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor hirtelen megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, és fejezzék be a dohányzást!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Kiér a vonat az alagútból, a madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet és pironkodva mondja:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a menthetőt:
- Elnézést, tegnap este valószínű, hogy romlott volt a steak-et amit ettem, kissé rossz a gyomrom...
Robog a vonat tovább, a székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne még visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kis hölgy még egyszer fingana, én voltam!

Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad. Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a autóból:
- Maga megőrült, mit csinál? Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Minden ok nélkül? Ha nem vette volna észre, az én autóm már a garázsban van!