A 14 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyukáját.
- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább 5 évvel idősebb lennél!

A jelenlegi állapotokat egy most hallott példával tudnám ecsetelni:
- Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18.000 Ft lenne és harmadnaptól mindenki seggén lenne egy gázóra!
Kell a bevétel az államnak!

- Apu, kipróbáltam délután az új sportmotorodat.
- Na, és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Egy telefonos játék műsorvezetője mondja az aktuális játékosnak:
- Gratulálok hölgyem, helyes a válasza, ön nyert egy távol-keleti utat. Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.

- Elnézést főúr, mondja mikor vágták le ezt a kacsát?
- Elnézését uram, de a kacsasülthöz csak párolt káposzta jár, anyakönyvi kivonat nem.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg másnap:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak 1 hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 10 millió dollárt.

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy helyi szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, hogy jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
Úgy is történik. Másnap a trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlőmotort tudtam beletenni.

Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
- Elnézést, van egy kis vize számomra?
- Nincs, csak kék pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Uram, van egy kis vize?
- Nincs, csak zöld pöttyös nyakkendőm - feleli.
- Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire ki van írva nagy betűkkel:
INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megállítja:
- Állj! Belépés, csak kék vagy zöld pöttyös nyakkendőben!