- A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

- Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

- Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.

- Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.

- A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.

- Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

- A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Uram, ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az meg, hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!

Bemondták a rádióban, hogy vigyünk magunkkal elemlámpát, takarót, kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.
A többiek biztos nem hallották, mert nagyon furcsán néztek rám reggel a metróban.

A harmadikos iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor kérem adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek!

"Az orvosok rájöttek, hogy rengeteg ember allergiás a latex, óvszer gumira.
Azt mondják, hogy duzzanatot okoz. Nem értem, hol itt a probléma?"

(Dustin Hoffmann)

- Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
- Na, figyelj jól! Én nem így fogalmaztam! Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 20 dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- Na, mutasd mit vettél?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...