Az apa mérgesen szidja a fiát.
- Ahelyett, hogy a tanulásra koncentrálnál, folyton csak a lányok után szaladgálsz!
- De apu, ez nem teljesen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én!
- Mind a ketten...

Különleges, egyedi, jellegzetes, csak Magyarországra jellemző dolog, amelyről a magyarok ismertek a világban.

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.

Egy szerelő kimegy egy házhoz hűtőt javítani. Kinyílik az ajtó, egy gyönyörű szexi nő fogadja. A nő mindjárt a konyhába vezeti, és közli vele, hogy milyen jó, hogy csak ketten vannak a házban. A férfi kérdő tekintetére így szól:
- Maga nagyon rendes embernek látszik. Nem is tudom, hogy mondjam meg, de a férjem már nem egészen fiatal, tudja mire gondolok?
A férfi nyel egyet:
- Azt hiszem, igen...
A nő folytatja:
- Tudja, a férjemnek van egy kis testi hibája...
A férfi elkezd izzadni. A nő folytatja:
- Tudja, én egy nő vagyok, maga meg egy férfi...
- I-i-igen... - dadogja a férfi.
- Megtenne nekem egy szívességet?
- Önnek bármit! - mondja izgatottan a férfi.
- Akkor... - mondja boldogan a nő - Áthúzná nekem a hűtőszekrényt a másik sarokba?

A paraszt bácsi riportot ad a televízioban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- Nyolc.
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - de személyenként - mondja a parasztbácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... de naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
- 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hidegvízben!

Petike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem, kisfiam.
- Igaz, te nem is lehetnél az, mert nincs olyan seprűnyél, ami elbírna téged.

Az étterem egyik törzsvendége arról híres, hogy mindig nagy borravalót ad. Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki. Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
- Ma miért nem Dezső szolgál ki engem?
- Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle kártyán.

Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 10°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 65°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 85°C Az oroszok a vodka kitöltéskor nem veszik le a kesztyűjüket.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék!