Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 21 éves?
Tanú: 21, mint az ön IQ-ja.

Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni!
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!

Einstein Chaplinnek:

"- Amit benned igen nagyra értékelek, az a művészeted egyetemlegessége. Nem szólsz egy szót sem, és az egész világ megért téged."
Chaplin Einsteinnek :

"- Ez igaz, de a te dicsőséged sokkal nagyobb az enyémnél, hiszen téged az egész emberiség dicsőít anélkül, hogy egy szót is értene abból, amit mondasz."

- Gáborhoz menj férjhez! - mondja az anya a lányának. - Ő mindig tudja, hogy mit akar.
- Én akkor is Csabához megyek, anyukám.
- Miért?
- Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.

Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
- Persze, 1 óra múlt 3 perccel. - mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis. Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
- Fél 2 lesz 4 perc múlva. - mondta dühösen a taxis. Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy: "NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
- 2 óra múlt 10 perccel.

Egy ejtőernyős katona zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Százados úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a százados:
- Legyen nyugodt fiam, ez csak egy hadgyakorlat...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz...
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy BMW, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Sziasztok!Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki.
Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Anya!Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?