John, Peter és Ben találkoznak egy kocsmában este.
Egyszer csak a nagy ivás közepette megszólal John:
- Fiúk, képzeljétek a feleségem 3 gyereket akar, mert úgy szép a család mint a 3 testőr.
- Peter: jajj, ne is mond az én feleségem 7 gyereket akar, mert olyan szép együtt a 7 kis törpe.
- Ben: fiúk,haza kell mennem.
-De hát miért? Mi jött közbe ilyen hirtelen?!
- Ben: hát amikor otthonról eljöttem a feleségem épp a 101 kiskutyát nézte.

- Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben?
- Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!

A hangverseny szünetében egy pasi benyit a karmester öltözőjébe:
- Kedves Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Kiejtési versenyt rendeznek a városban. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy " He?".

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogyan lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

Két kisnyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szevasz komám, ugye te is alig várod már a nyarat?
- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 százalékkal jobb lesz!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy télen fázunk is és éhezünk is, de nyáron csak éhezünk.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalba vizelt. Utána azonban 2 mókus futott fel a nadrágszáramon, és ezt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

A háború alatt egy orosz kiskatona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a működését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Erre a katona felcsillanó tekintettel megszólal:
- Ááá... masiniszta kaput!

Egy béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem 3 kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült...

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.