De vajon a kutyák komolyan veszik?

"Ma kipurcant az okostelefonom, így az egész napomat a családommal töltöttem. Egész rendes embereknek tűnnek."

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!

- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Ebből adjon 10 kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ebben mi van?
- Az mazsola, de nem eladó.

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg másnap:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban...

1. Amikor az idős bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "csak blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
5. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!" ( Mindent bele!)
6. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

Molnár úr étteremben ebédel. A pincér közeledik a rántott bordával, és az egyik kezével fogja a húst a tányéron. Molnár reklamál:
- Mit csinál maga ember?! Fogdossa az ételemet?
- Elnézést uram, de nem szeretném, hogy még egyszer leessen...

Megszólal az utasszállító repülőgép hangszórója:
- Itt a pilóta beszél. Ha van az önök között orvos, kérem jöjjön pilótafülkébe!
Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feláll és előremegy a sorok között. Néhány perc múlva egy reszelős hang szólal meg a hangszóróból.
- Itt az orvos beszél. Ha van esetleg önök között pilóta, kérem azonnal jöjjön a pilótafülkébe!

Egy magyar pasi a tengerparton éppen azon csodálkozik, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyen egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágjába, mielőtt a strandra megy! - mondja neki a helyi macsó.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők.Emberünk újra beszél a franciával. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!