Fogyókúrázó hölgy betér egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek kevés a cukortartalma és nem zsíros? - kérdezi az eladót.
- Szalvétát!

Egy vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, majd kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Hé, haver! Tudsz táncolni?
- Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most szépen megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába elé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
20 perc múlva a cowboy is elhagyja a kocsmát. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott, egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna...

A belvárosi ékszerüzletben egy fickó a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor a kereskedő megmondja, a férfi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, majd kiválaszt egy másikat és annak is megkérdezi az árát.
Az ékszerész enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b@zdmeg? Ribizli!

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy nyári melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében a nyári kánikulában meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

Lacika az ebédnél szürcsöl.Az apja rászól neki:
- Lacika, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
Lacika szürcsöl tovább.
Az apja megint szól neki:
- Kisfiam, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
A gyerek szürcsöl tovább.
Az apja lendíti a kezét, de Lacika elhajol előle és eltalálja az anyját.
Erre az apja:
- Ne röhögj, anyád is szürcsölt!

- Apuuu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta...
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.

Jelentése: rossz vadász.

Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért uram? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááá!

Az öreg Géza bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát csak azért, mert az összes testvérem lány volt...