- Kisfiam, mit mondott este apád, amikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam, anya?
- Természetesen.
- Semmit.

- Azt hiszem, anyukámék még mindig nem döntötték el, hogy megtartják-e a kistestvéremet. - mondja az egyik óvodás a másiknak.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy folyton ki- és becsomagolják!

Moser hajszárítón:
Alvás közben ne használja!

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!

Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A liftbe nem fér be, így gyalog indulnak el...
Már a 8. emeleten vannak, amikor megszólal az egyikük megszólal:
- Te Zotya, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a nyolcadikon vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Egy férfi betelefonál a helyi rádióba:
- Jó napot! Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon. Van benne 1000 euró meg 150 ezer forint. Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Kovács András, lakcím: Petőfi Sándor utca 15. Na, szóval neki küldeném a Bonbon, Köszönöm, hogy vagy nekem című számát!

"Múltkor nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett...
Azt hittem, hogy ezután majd apa fog főzni!"

- Hadnagy, nézzen utána, mi volt Horváth közlegény civil foglalkozása.
- Miért uram?
- Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.