- Ide nézzen főpincér úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom uram, éppen a mellúszást gyakorolja.

Kaliforniában egy autós meglátott egy óriásplakátot az autópálya mellett:
"Gondod van? Hívd Jézust! 1-800-444-3787"
A férfi a legközelebbi pihenőhelyen félreállt, felhívta a számot és várt...

20 perc múlva megérkezett 12 mexikói egy trélerrel.

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Lehet, de nem a rajtkőről!

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Szabó panaszkodik barátjának:
- A lányaim állandóan a zenecsatornát nézik és teljesen elhanyagolják a tanulást. A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, ahogy vége a futballszezonnak, azonnal kidobom a televíziót!

Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom...
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom...
- A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom...

Bemegy egy fickó a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
- Miért, önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is...

- Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!

Az 5 éves Palika kérdezi anyukájától:
- Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
- Tudod, kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
- Áhá, akkor értem már, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!

- Az én férjem olyan, mint egy német luxusautó!
- Olyan erős és jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni...