A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl: John Smith, ...stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na, akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!

A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek állandóan ad pénzt, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
- Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.

Egy kisgyerek nyafog a piaci cukorkás bódé előtt.
- Apu, vegyél nekem kérlek kakasos nyalókát!
Végre megkapja a figurás édességet, és vigyorgó arccal nyalakodni kezd. Kis idő múlva csalódottan mondja:
- Apu, tyúk lett belőle...

Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nekem azt mondták, hogy hozzunk magunkkal 2 napi hideg élelmet!

A határátkelőnél egy arab fickó autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain?
- Nem, anthrax...

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai pasi ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz aludni."

Anthony Burgess

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!