A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?

Az uszodában épp a medence szélén beszélgettem egy dögös lánnyal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe.
Erre mondom a csajnak : - Az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet...
Mire a lány:
- Ő az anyukám!

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Cérna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Cérna Géza, irgumburgum!

Egy kőműves, egy ács és egy villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gázai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik az ács. Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces ezen -kérdi tőle az ács.
- Figyu, a teremtés első napján Isten ugye azt mondta: "Legyen világosság!".
- Igen.
- Na, addigra mi már rég lefektettük a kábeleket!

Mindenkinek joga van hülyének lenni, de egyesek naponta visszaélnek ezzel a kiváltságukkal.

A világhírű zeneszerző ünnepi koncerten a saját műveit vezényli. A zenekar tagjai elégedetlenek a dirigálással és a tiszteletdíjukkal is.
A szünetben a zenekar vezetője odamegy a zeneszerzőhöz:
- Uram, a zenekar tagjai azonnali fizetésemelést kérnek. Azt mondják, ha nem kapják meg, akkor azt fogják játszani, amit ön dirigál.

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 21 éves?
Tanú: 21, mint az ön IQ-ja.

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.

Anyu, a bébiszitterünk tud repülni?
- Kisfiam, hogy kérdezhetsz ilyen butaságot? Természetesen nem tud.
- csak mert tegnap este, amikor nem voltál itthon, azt mondta neki az apu: "Eszter, te egy angyal vagy!"
- Na akkor, repülni fog.