Gondolom a férje bokszoló, hogy olyan lapos az orra?!
- Egy francot! Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!

Egy idős hölgy szeméremsértés címén feljelenti a szemközti ház egyik lakóját, hogy az mindig meztelenül járkál a szobájában.
Kiszállnak a rendőrök kivizsgálni a bejelentést. Alaposan szemügyre vesznek mindent, aztán megállapítják:
- Hiszen innen nem is lehet odalátni annak az úrnak a szobájában.
- Így nem - mondja a nénike. - De ha az ablakhoz húzom az asztalt, felteszem rá a hokedlit, arra a
kis sámlit, s felmászok a tetejére, akkor igen!

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni...

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.

Írországból felszáll a repülőgép, 130 ír utassal a fedélzetén. Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! 45 adag még rendelkezésre áll...

A paraszt bácsi riportot ad a tévéseknek. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ? – kérdi a riporter.
– Nyolc.
– Szép család! – mondja a riporter. – És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – de személyenként – mondja a paraszt bácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika? – kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) … de naponta! – mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A paraszt bácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hideg vízben!

Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Mindjárt megyek és megnézem,ki az.

Három óvodás játszik, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.

Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki
Végül a harmadik: - A kurva életbe, én is pont ezt akartam mondani.

Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy középkorú fickó, aki látja, hogy az öreg egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Egy darabig hezitál, de végül megkérdi: Mondja bátyám minek ez?
Erre az öreg: Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Mire a fickó: Még jó, hogy nem Szarvasra utazik!

Lány:
- Drágám! Mondj valamit, amitől igazán nőnek érezhetem magam!
Fiú:
- Lövésed sincs a hátrafelé tolatásról!