Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós...
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

A bárban egy 30 fős társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő elkiabálja magát:
- Most pedig minden férfi álljon közel ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében!
Hirtelen akkora nyüzsgés támadt a pultos körül, szegényt majdnem agyontaposták.

Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért uram? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááá!

2 horgász üldögél a vízparton. Az egyiknek a fél arca be van dagadva, a másiknak mind a két oldala dagadt.
A féloldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
- Magának is a foga fáj?
- Nem, csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak...

A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
- Bocsánat uram, de ez a tízforintos már nincs forgalomban...
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes ... Már magát is látóvá tette!

A vendég megkérdezi a pincértől:
- Mondja kérem, mikor vágták le ezt a csirkét?
- Bocsásson meg uram, de a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, életrajz nem.

Egy pasas betelefonál az áramszolgáltatóhoz, és panaszt tesz:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– És honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én készítettem el a rendszert, csakhogy az ügyfél nem fizette ki a melómat.

Egy férfi munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól neki:
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?

- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A 2. ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A 3. tekeri a kurblit.
- A 4. pedig lapátolja a szenet!

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!