Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy középkorú fickó, aki látja, hogy az öreg egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Egy darabig hezitál, de végül megkérdi: Mondja bátyám minek ez?
Erre az öreg: Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Mire a fickó: Még jó, hogy nem Szarvasra utazik!

Egy pasi megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem tőle...

Egy kisgyerek nyafog a piaci cukorkás bódé előtt.
- Apu, vegyél nekem kérlek kakasos nyalókát!
Végre megkapja a figurás édességet, és vigyorgó arccal nyalakodni kezd. Kis idő múlva csalódottan mondja:
- Apu, tyúk lett belőle...

- Mester, zenére szeretném taníttatni a fiamat, valamilyen fúvós hangszerre.
- Na és van hozzá tehetsége?
- Szerintem igen! Három méterről elfújja a gyertyát.

Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz:
- Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem tudja a rendet. Itt ugyanis tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem vagy 10 perce.
Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos!

1944. Április 7. - Kiűztük az ellenséget az erdőből...
1944. Április 8. - Az ellenség űzött ki minket az erdőből...
1944. Április 9. - Megjelent az erdész, és mindenkit kizavart az erdőből!

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Sok millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik bologat, hogy ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom... Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba, kiválaszt egy új nercbundát és megkérdezi az eladótól:
- Mondja kérem, biztos, hogy ezek a kabátok esős időben is hordhatóak?
- Persze, hölgyem. - feleli az árus - Látott már maga nyércet esernyővel?

Egy pasas bemegy a fogorvosi rendelőbe:
- Tiszteletem! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak hölgy legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

- “A Facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”
- “Nem tudom mi az a Facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”
- “Anyának is van Észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”
- “A Fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”
- “A Fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”
- “A bátyám szerint a Fészbúkon jó csajok vannak. Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell Fészbúk.”
- “Apa letiltotta anyát a Fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki. Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből Fészbúkot kapjak.”
- “Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a Fészbúkon, szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni.”
- “A nővérem a pattanásait nyomogatja és a Fészbúkot. A Fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem.”
- “A Fészbúk az egy cociális háló.”
- “A Fészbúkon lehet lájkolni. Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás, mert az nem megy.”
- “A Fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed.”