Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

"Drága fiacskám!

Mellékelten küldöm neked a kért 2000 forintot, és egyúttal felhívom figyelmedet arra a tényre, hogy az kétezret nem négy nullával írják, hanem hárommal."

Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem 3 kívánságodat.
- Először is akarok egy doboz gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy kastélyt itt a tengerparton! - Egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy utolsó villanás, és emberünk máris átváltozott egy tábla csokoládévá.

Arisztid meghívja Taszilovat vendégségbe. A bulin tea van és kalács. Esznek isznak jól mulatnak míg végül marad 2 kalács. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez most nagy bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket!
- Hát ott van...

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból, az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem lett túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd. Majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged. Idővel majd ezt is megtanulod. De, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 3 oldalt!? Na, az már felháborító!

Két barát megy autóval az országúton.
Durrdefektet, lesodródnak az útról, neki egy fának, mindketten meghalnak.
A mennyország kapujában Szent Péter megállítja őket.
- Hohó, álljatok meg!
Nem lehet ám ide csak úgy besétálni, előbb igazolni kell, hogy rendes, tisztességes életet éltetek a földön.
Egymásra néznek, hogy hogy lehet ezt igazolni.
Az egyik gondolja, próba szerencse, megmutatja a házasságlevelét.
- Nézd meg, én házasember voltam, rendes, tisztességes életet éltem.
Szent Péter megnézi, majd mondja:
- Bemehetsz.
A másik ezen felbuzdul.
Itt ilyen könnyű. Mutat két házasságlevelet.
Szent Péter megnézi, aztán azt mondja:
- Mars a pokolba!
- Na, de miért? A barátom megmutatta a házasságlevelét és beengedted.
Én kettőt is mutattam, én miért nem mehetek be?
- Mert szerencsétleneket beengedünk fiam, de hülyéket nem.

- Te öregem, én tegnap akkora halat fogtam, hogy te ilyet még a büdös életben nem láttál. Várj, lerajzolom!
Elkezd rajzolni...
- Látom barátom, ez legalább 15 kilós volt!
- És ez még csak a szeme!

Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Talán valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki:
- Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...