Egy nagyon kövér ember bemegy az ruházati boltba, és kérdezi az
eladót:
- Kedves hölgyem! Tudna nekem mutatni valamit, amibe beleférek?
- Hát kérem, a folyosó végén balra lesz a teherlift...

Hát szomszéd úgy tűnik hogy megszűnik a NAV is!
Na! Honnan veszed?
Kaptam tőlük egy levelet, amelyben ez volt írva : "Ez volt az utolsó felszólításunk!"

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen kinyílik az ajtó és egy fegyveres, álarcos fickó lép be:
- Gyerünk, ide a lóvét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
– Nesze! Hú, cseszd meg, komám, de kutya magasan laktok ti itt!
– Ne panaszkodj itt nekem, mert ha még egyszer így lököd ide nekem a levelemet esküszöm, hogy rendelek egy napilapot!

- Rossz az autóm fékje, kérem javítsák meg.
- Rendben, a hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem. Nézze, hány járgány várakozik itt!
- De nekem nagyon sürgős volna.
- Ha ennyire siet, minek magának fék?

Egy 20 év körüli fiatal anyuka sétáltatja a gyerekét.
Egy másik anyuka dicséri:
- Milyen okosan néz a baba!
- Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.

A nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
- Kérem uram, meg tudná nekem mondani, hogy amelyik pincérnél a rántott szeletet rendeltünk, még maguknál dolgozik?

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Héj cica, nem jössz velem?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- Hogy- hogy?

- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.