Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
- Drágám, a konyhában van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?

Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi:
- Uram, kér egy kis kölnit?
- Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez...
- És Ön kér egy kis kölnit?
- Kérek, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van a kupiban.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált neki:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
- Jézusom, ez süket is!

A rendőr leállít egy autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd hangosan zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Az idős házaspár istentiszteleten vesz rész.
A felénél az asszony odahajol a férjhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz mit tegyek?
Erre a férj:
- Ha hazaérünk, azonnal cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A 2. jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a 3. önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

- Szerinted mi az ideális férfiparaméter egy nő számára?
- 90-200-42.
- És ez mit jelent?!
- 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza...

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem hallottad, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket?

- Nem, ő a saját dolgával törődött.

- Kérek 5 db tyúkot és 5 db kakast.
- De asszonyom, 5 tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, hogy csak várni, várni!