- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy te mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval a macskák igazából apró nők...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált neki:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
- Jézusom, ez süket is!

Lacika az ebédnél szürcsöl.Az apja rászól neki:
- Lacika, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
Lacika szürcsöl tovább.
Az apja megint szól neki:
- Kisfiam, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
A gyerek szürcsöl tovább.
Az apja lendíti a kezét, de Lacika elhajol előle és eltalálja az anyját.
Erre az apja:
- Ne röhögj, anyád is szürcsölt!

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük!

Állj elé, húzd ki magad, nézz a szemébe, és vágd az arcába :

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 8 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
- Na, ebben viszont alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

- Alhatok nálad?
- Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
- Szívesen, hisz ez természetes.
- Na, akkor tessék! Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!

Van egy falu, amit nemsokára elönt az árvíz. Annak a falunak van egy papja, és ő a hír ellenére a templomban marad. Kis idő elteltével odamegy teherautóval egy férfi.
- Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
- Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
Kis idő elteltével a pap fölmegy a toronyba. Az árvíz már a templom közepéig ér. Egy motorcsónakkal egy újabb fickó érkezik.
- Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
- Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
A pap vízbe fullad. Találkozik Istennel és megkérdezi tőle:
- Uram, miért nem mentettél meg?
- Én mindent megtettem, küldtem utánad teherautót, motorcsónakot.

A kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony, megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!