A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt a sorozáson:
- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas, mehet!
- Ezt a szemembe is mondhatta volna...

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül és mondja a pilótának:
- Indulhatunk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?

A szép, fiatal Mónika férjhez megy a gazdag párizsihoz, aki amúgy a nagyapja lehetne. A barátnője elborzadva kérdezi tőle:
- Az egész életedet vele akarod leélni?
- Dehogy, csak az övét!

Egy arab vendég magához inti az étterem pincérét:
- Kérem, hozzon nekem egy szeletet abból a halból.
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én magától, hogy mi a neve annak a halnak?

Egy dagadt pasi az edzőteremben meglát egy fiatal, jó alakú nőt. Megkérdi az edzőtől:
- Uram, melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?
Mire az edző:
- Próbálja ki azt a pénzkiadó automatát az előtérben!

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper sportkocsit, megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- 80.000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 200.000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b+!

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak
nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra. Az első kérdése:
- Hát a Béla hol van?
Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.
Így szól az igazgató Bélához:
- Guten Tag! Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.
Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:
- Hát a Bélát merre találom?
Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.
- Bélám, hogy vagy? Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla újra elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Ugyan, én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és 5 perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.
Eltelik 5 perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik, és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történni magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják?Azt ott fenn!
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember, ott a Béla mellett?

1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!