- Beülsz a hintaszékbe, de nem tudsz benne hintázni.
- Már a lépcsőn lefelé menet is kifulladsz.
- Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.
- 10 perce keresed a szemüveged, majd végül rájössz, hogy a fejeden volt.
- Úgy érzed, hogy a legfőbb ellenséged a gravitáció.
- Büszke vagy a fűnyíródra.
- Ha azt mondja valaki, hogy viselkedj a korodnak megfelelően, akkor meghalsz.
- Már nem alszol a fogaiddal egy ágyban.

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

2212-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 152. emeleti lakás.
Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t. Egyszer csak Iván megszólal:
- Te Mása, menj át kérlek a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, majd hirtelen nagy csörömpölés hallatszik:
- A francba, már megint elestem a kecske láncában!

A Microfost vezetője bejelentette, hogy felküldenek két robotot Vista operációs rendszerrel a Marsra, hogy ott életet keressenek.
A terv szerint egyik fogja vizsgálni a környezetet és adatokat küld. A másik pedig folyamatosan nyomogatja az elsőn a reset gombot.

Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a fenekéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.

- Kisfiam, mit mondott este apád, amikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam, anya?
- Természetesen.
- Semmit.

Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan már éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?!!

Egy orosz csávó ballag az arab negyedbe.
Arra lesz figyelmes, hogy az egyik épület negyedik emeletén kihajol az ablakon egy fazon, és rázza a szőnyeget.
Mire az orosz felkiált :

Na, mi van Abdul, nem indul? :P