Két matróz barkóbázik.
Mondja az egyik:
- Gondoltam!
Mire a másik:
- Szőrös?
- Nem!
- Akkor rum!

A NASA közölte, hogy nem tudják, hová csapódott be a pár napja lezuhant műholdjuk. Azt tervezik, hogy türelmesen várnak, míg fel nem tűnik az E-bay-en...

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edző rám parancsolt, hogy csináljak még 50 fekvőtámaszt.
- Na, és sikerült?
- Nem, már harmincnál elment...

- Mi az előnye a szenilitásnak?
- Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csokitojásokat.

14 éves lány? - Szeret-nem szeret?!
16 éves lány? - Eljön-nem jön?!
19 éves lány? - Megjön-nem jön?!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalba vizelt. Utána azonban 2 mókus futott fel a nadrágszáramon, és ezt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

A bíró a vádlotthoz:
- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?
- Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.
- Rendben, kap 2 évet.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.

Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 5 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni akarja?!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.