- Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben?
- Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen rátámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is nagyon jól tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva látszólag megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát...
- Éva, te mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat!

A postás becsönget:
- Mariska néni drága, ha maga lóhere lenne, akkor most igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél maga jóember?!
- Négy levele van.

- Nem láttalak a vasárnapi misén a templomban, fiam. Azt csiripelik a madarak, hogy te inkább focizni mentél...
- Ez nem igaz, atyám, még a hal is megvan, amivel bizonyítani tudom!

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn itt átvágok, elérem még a 15:40-es vonatot?
- Uram, ha a bika meglátja, akkor még a 15:10-est is eléri!

Jajj!- sikít egyet Kovácsné.- A férjem lépéseit hallom a lépcsőházból!
Meztelen szeretőjére néz, majd eszébe jut a megoldás:
- Ugorj ki gyorsan az ablakon!
- De drágám, hiszen a 13. emeleten laktok!
- Na és? Csak nem vagy babonás?

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Kisgyerekek gyónnak húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".
A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.
A plébános rákérdez:
- Te nem dobtad be a vízbe a tökmagot?
- Nem - válaszolja a gyerek - én vagyok Tökmag!

A taxis összevissza cikázik a nagy forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e uram, vigyázzon jobban! Engem nyolc gyerekem vár otthon!
A taxis visszavág:
- De hölgyem, nyolc gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!

- Rossz az autóm fékje, meg tudná javítani!
- Persze, hétvégére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nekem nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?