Üdvözlöm szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak, köszönöm! Amúgy maga is trágyázza?
- Én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg,már megint a szonda...

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Magdikám, láttad azt a meztelen fickós szobrot ott hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

Egy 40-es nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - az elérhető lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Hölgyem még egy utolsó kérdés : Férjet nem keres?

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi misén így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is kétszer elbotlott a múlt héten!

1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének. Egyszer csak az 5 éves odaszól 3 éves kishúgának:
- Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!

A paksi Gézuka felmegy Pestre tanulni. A pénze hamar elfogy, ezért levelet ír haza :
"Papa, ha nem küldesz egy kis pénzt, akkor beleugrok a Dunába!"
Érkezik a válasz:
"Pénz nincs, Paksnál várlak. Apád."

Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
- Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdi az eladó.
- Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?

Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba, kiválaszt egy új nercbundát és megkérdezi az eladótól:
- Mondja kérem, biztos, hogy ezek a kabátok esős időben is hordhatóak?
- Persze, hölgyem. - feleli az árus - Látott már maga nyércet esernyővel?