Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, az előbb majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

- Mi az előnye a szenilitásnak?
- Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csokitojásokat.

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.
- Na, most már jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek :

- A csizmámban...

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
6. A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
7.Összesen hány félidő van?
8. A franciák miért rúgnak olyan erősen?

Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe. Egyikük hangosan mondja:
- Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival...
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett. Ő felnevetett és így folytatta:
- Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csak hirtelen meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
- Bácsikám adok 100 dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
- Nem fiam, nem lehet!
- Kétszáz dollár!
- Nem fiam, nem lehet!
- De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte!
- Ide figyeljen fiam! Értse meg végre, hogy nincs az a pénz a világon, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Egy nő meglátott egy gyönyörű nyakláncot az egyik ékszerbolt kirakatában. Bement és megkérdezte az eladótól: "Elnézést uram, félre tudná tenni nekem ezt a nyakláncot addig, amíg a férjem elkövet valami megbocsáthatatlan dolgot ellenem?"

Megy egy Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

A kapitány kisfia épp a „miért?” korban van - Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!