Karácsonykor a nagymama egy nagy vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot? Már nem emlékszel, hogy mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem kislányom, nagyon is emlékszem!

Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha megint elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni a haveroknak, az olyan, mintha valaki titokban úszná át a Atlanti óceánt."

A fogorvos lánya vadító szex közben meghallja, hogy hazaérkezett az apja.
Sietve súgja a barátja fülébe:
- Most vagy megkéred a kezem, vagy kihúzatod pár fogadat, mert különben véged van!

Egy nő dinnyét akar vásárolni. Vagy húszat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az biztos nem válogatós!
- Miből gondolja?

- Hát gondoljon bele, ha az lenne nem vette volna feleségül magát!

Hárman beszélgetnek:

- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.

- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.

- Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:

Atyaúristen!

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

Egy lány reggel megy haza, és az anyja kérdőre vonja:
- Kislányom, szabad tudnom, hogy voltál egész éjszaka?
- Tudod anya, az udvarlóm meghívott este vacsorára, aztán megreggeliztünk!

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor hirtelen belép az inas.
- Na de Jean, miért nem kopog, mielőtt bejön?! Előfordulhat, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva méltóságos asszony, mielőtt belépek, előbb mindig benézek a kulcslyukon.

Elnézést uram!Maga a múlt héten egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze uram, ez a papagáj 10 éves, a maga felesége pedig elmúlt 60.
Lehet, hogy nincs közös témájuk...