Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Egy hónapja ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat!
Azért hiányzik a főztje...

- Apa, vegyél nekem csokit!
- Nem veszek, nincs rá időm.
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért pofozzalak meg, kisfiam?
- Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 20 dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- Na, mutasd mit vettél?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Az újdonsült apuka telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk...

Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
- Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdi az eladó.
- Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?

- Mondja, miért ilyen gondterhelt?
- Képzelje, múlt héten felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat...
- Na és, mi ebben a rossz?
- Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson!

- Rossz az autóm fékje, kérem javítsák meg.
- Rendben, a hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem. Nézze, hány járgány várakozik itt!
- De nekem nagyon sürgős volna.
- Ha ennyire siet, minek magának fék?

Tegnap moziban voltam, és az előttem ülő két hölgy dumájától nem hallottam a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

Cikázik a taxis a nagyvárosi forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Ember, vigyázzon jobban! Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?