Molnáréknál hármasikrek születtek. Ezt kérdezi az ötéves Andika:
- Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?

- Apukám azt üzeni maguknak, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg neki, hogy várjuk.

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül 75 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 67 vagyok.

A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 5000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból...
Ma már egy óvodás is elbírja.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál hirtelen megáll.
- Most miért állt meg? -kérdezi az utas.
- Hátha jön a bátyám.

Két barát beszélget:
- Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

A 82 éves Géza bácsi beszélget a háziorvosával:
– Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
– És mi lenne az?
– A vérnyomásom legyen alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb...

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy szép lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.