A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
Erre fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

A magyar határőr Nagylaknál járőrözik a határsávban. Mikor megéhezik, keres egy árnyékos helyet és előveszi az otthonról hozott füstölt kolbászt, házikenyeret, disznósajtot és elkezd falatozni.
Kollégája a másik oldalon odaér egy irányba a mi emberünkkel. Megáll és igencsak elkezd csorogni a nyála. Észreveszi ezt a mi emberünk és azt mondja a szomszédnak.
- Adok neked egy darab kolbászt, ha előbb megiszol 2 kulacs vizet. Nem kellett több a szomszédnak, szempillantás alatt lehúzta a 2 kulacs vizet. Mire a mi emberünk:
- Látod komám, szomjas vagy te nem éhes.

A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled!

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig
három idiótát a síneken.

A kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony, megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felébredtem, fogok egy üveg whiskyt, elmegyek a clubba és ott töltöm az egész napot.

A francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elmegyek a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

A magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti orvoshoz és ott töltöm az egész napomat.:(

A pályaudvar melletti étteremben reklamál a vendég:
- Pincér, mi lesz már az ebédemmel? Még a végén lekésem a vonatot.
- Ne aggódjon, uram! Nem lesz az olyan nagy adag.

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pasi a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 20 forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Egy idős néni megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből. Kérdezik tőle:
- Mondja, miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
- Mert ez volt hozzám a legközelebb, tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.