Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje, már csak 100 dollárja marad. Kétségbeesetten felkiált:
- Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy fickó, és vigasztaló hangon így szól:
- Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
- Mi történt? - kérdezi a férfi.
- A hölgy rátett 100 dollárt a 39-re, amikor pedig kijött a 46, a szívéhez kapott és elájult.

Úgy vagyok én is a lottó főnyereménnyel, mint öreganyám az orgazmussal: jövőre talán sikerül.

Magyarországon olyan nagy szegénység van, hogy a múltkor elsétáltam egy ATM előtt, és az kölcsönkért tőlem egy húszezrest elsejéig.

Egy nő érkezik az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

Írországból felszáll a repülőgép, 130 ír utassal a fedélzetén. Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! 45 adag még rendelkezésre áll...

Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom...
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom...
- A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom...

- Az ott milyen hús?
- Cíííke.
- És az ott?
- Maaaha.
- Na és az?
- Kaca.
- És az?
- Kuta.
- Miiii???
- Akkó' cíííke.

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A 3. csak hallgat, hallgat...
Mire a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a 3. egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Te mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd, ez még csak a szeme!

Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi, a 3. amerikai. A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni.
A másik kettő csak nézi. A kínai abba hagyja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább.
Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát. A többiek csak nézik. Kettő perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz. Zavarba jön, és rávágja:
- Csak faxot kaptam!

Tibike a patikában:
- Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben!
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége! - oktatja ki a patikus.
Mire Tibike:
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és még nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.