Egy elegáns étterem pincére utálkozva néz egy betérő férfira, aki sáros csizmát, szakadt farmert és kopott bőrdzsekit visel.
- Megmutatná, merre van a mosdó? - kérdezi a férfi.
A pincér eligazítja:
- Menjen hátra, forduljon balra, és ahol ki van írva, hogy "Urak", de azt maga ne vegye figyelembe, csak menjen be bátran.

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

A kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony, megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól:
- Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat.
Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja:
- Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat.
Kihozzák, ujjazás, nyalás:
- Na végre ez már pekingi kacsa!
Egy részeg a szomszéd asztalnál végig nézi az egészet, odamegy a pasashoz, háttal fordul neki, lehajol és így szól:
- Elnézést uram, kicsit berúgtam, nem találok haza, nem mondaná meg hol lakok ...???

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!

Kedves Mindenható!

2019-ben azért imádkozom, hogy legyen egy jó kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2018-ban!

Ámen!

Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az anyósülésre, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast". A hallgató letekeri az ablakot, és azt mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
- Hááát, szerintem kicsit elkésett!

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

- Szerinted mi az ideális férfiparaméter egy nő számára?
- 90-200-42.
- És ez mit jelent?!
- 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza...