Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, ahol a főnyeremény egy ló. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - Akkor visszaadom a sorsjegyed árát.
- Jó, de mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek...

Két barát beszélget:
- Haver, képzeld tegnap este azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Tibike a patikában:
- Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben!
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége! - oktatja ki a patikus.
Mire Tibike:
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és még nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
- Bocsánat uram, de ez a tízforintos már nincs forgalomban...
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes ... Már magát is látóvá tette!

Két ember találkozik Budapesten. Régen nem látták egymást, gondolták beülnek egyet kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.Közben kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik, könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Tibor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Géza? - kérdezi Tibor.
- Nekem is eszembe jutott édesanyád, mert nem mondtad hogy ilyen forró ez a kávé!

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.

Németh Lajos, ismert meteorológus egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, majd felháborodottan kérdőre vonja a pincért:
- Elnézést, de ez magának egy forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon:
- Ez magának száraz, napos idő?

- Barátom! Mondd már el nekem, hogyan kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és adj neki tanácsokat a partról, hogy hogyan tempózzon...

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 30 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!