Az ifjú Kisst behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van. Két óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Fiam, van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz az, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...

Az öreg Vince bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Azért, mert az összes testvérem lány volt...

Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:
- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.
- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?
- A Dunában?!

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki az Aldiból, belebotlottam egy 20 év körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja...

- Bíró úr, hogy érti azt, hogy a büntetésem Tchibo?
- A legtöbb, mi adható!

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, hogy melyikük a legerősebb. Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: „A legerősebb fogú királyné.”
A 2. a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: „A legerősebb kezű királyné.”
A 3. a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Hosszasan tanakodtak a bírák, hogy mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta: „Isten óvja a királyt!”

Nyugdíjasok beszélgetnek:

-Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük, hogy öten szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki...

Idős házaspár üldögél a házuk verandáján.
Megszólal az öregúr:
- Megyek és előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag fagylalt, csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, kedvesem!
A következő 10 percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?!

Két angol lord a délutáni teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyabban fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, íme a Temze.

Csernobilban valaki egyszer azt mondta:
- Miért kellene a földeknek parlagon heverniük?
Fogta magár és bevetette dohánnyal. Ebből cigit csinált majd a dobozra ráírta:
"Az egészségügyi minisztérium utoljára figyelmeztet."