Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:

Gratulálunk a győzelemhez STOP. Igazán kimagasló teljesítmény STOP.
Kőolaj STOP, földgáz STOP.

- Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod! Csupa elégséges minden tárgyból! Hányszor mondtam már neked, hogy csak bukdácsolással és szerencsével senkiből sem lehet sikeres ember?!
- Dehogynem lehet. A portugálok így nyertek foci EB-t...

Egy étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Elnézést uram, megkérdezhetem hogy ízlik a bécsi szelet?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön talán szakács?
- Nem, cipész vagyok.

Németh Lajos az ismert meteorológus betér kedvenc presszójába, és rendel egy kávét. A pincérnő kihoz egy sápadt, ihatatlan löttyöt. Lajos bá morcosan kérdi tőle:
- Elnézést kisasszony, ez magának kávé?!
- Miért Németh úr, ez magának "száraz, napos idő"?!

Újgazdagéknál a parti csúcspontja, amikor a feleség és a lánya négykezest játsszanak a zongorán.
Mindenki megilletődötten hallgatja őket, csak a szomszédjuk súgja oda a feleségének:
- Drágám, jó lesz velük vigyázni...
Úgy látom már nem megy olyan jól nekik, ketten játsszanak egy zongorán!

Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek:
- Miért állunk Iván Ivánovics?
- Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics.
- Miért Iván Ivánovics?
- Vodkáért Anton Nyikolájevics.

Szabó a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég, beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé. A belvárosban haladva Szabó rögtönzött idegenvezetést tart a rokonnak:
- Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk...
- És most hol vagyunk, egy alagútban? - kérdezi a vendég.
- Nem, egy kamion alatt.

- Uram, hogy meri becsmérelni a festményeimet? - kérdi a festőművész Kovácstól.- Hogy mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz? Próbált ön már valaha festeni?
- Nem, de a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást!

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Endre volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Endre!
Semmi reakció.
- Hol van Drács Endre?!
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Endre!

- Apu! Mi az a monológ?
- Hát fiam, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.