Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszaadja neki és így szól:
- Elnézést uram, de tejet, kenyeret és parizert a szemben lévő kisboltban lehet kapni!

Éjjel kettő körül csöng a telefon.Emberünk álmosan felveszi a telefont, és kérdi:
- Halló, mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív fel éjjel kettőkor?
- Mert ilyenkor olcsóbb.

Egy öreg bácsika körtét akar enni. Beleharap, benne marad az alsó fogsora. Fordít rajta egyet, beleharap ismét és a felső fogsora is benne marad. Erre mérgében a földhöz vágja és dühösen felkiált:
- Nefe, edd meg te!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács.
- Mi már jóval azelőtt elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Harry gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot.
Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet.
Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hogy-hogy? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, de 3 napig!

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Molnár rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy csirkemellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?

- Uram, éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap ő szolgált ki...

A mozi pénztáránál a falusi bácsi
bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a harmadik jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!