Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, közlöm, hogy a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyabban fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót, majd így szól:
- Uraim, a Temze.

Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.

A jelenlegi állapotokat egy most hallott példával tudnám ecsetelni:
- Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18.000 Ft lenne és harmadnaptól mindenki seggén lenne egy gázóra!
Kell a bevétel az államnak!

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Két barát beszélget:
- Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

- Ez az 5 csirkém van még eladó, nagysága! – kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
- Tudja, mit? Válassza ki nekem a 3 legöregebbet! – kéri a fiatalasszony.
- Ezer örömmel! – vigyorog a kofa. – Be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.

Sorozáson, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Tán kormos?!

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem 1-1 kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- Ok, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívül tartja ezeket a jöttment idegeneket!
- Rendben, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolút semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Népszámláláson egy idősebb hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Szerintem őn körülbelül 86 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 69 vagyok.