- Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
- Fenéket! Itt sem törődik velem senki.

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát"

Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"

Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira, kisfiam? - faggatja a mama.
- Csak annak, hogy Petit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.

Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a traktorjával. Az autós gúnyosan megjegyzi:
- Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna a kátyúból.
- Csak nappal - mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.

Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát.
Nézegetik egy ideig, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba!

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

A rendőr megállít egy szabálytalankodó trabantost:
- Tízezer!
- Oké, a magáé...

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom!
- Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél három.

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na fiam, kapsz te, ha apád ezt megtudja!
- Már tudja, ott lóg a csilláron!