Két szomszédasszony beszélget:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi inkább porcukorral esszük...

A katonák megtámadtak egy falut.
A falubeliek elbújtak ahova tudtak.
Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
-Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a visszhang.

-Nincs lent senki?
-Nincs lent senki?

-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Akkor elmegyek az erdőbe.

-Inkább ledobok egy bombát.
-Inkább menj az erdőbe!

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy üveg mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3. gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Danikáékhoz először jön vendégségbe az apja új munkatársa. Egy idő után a vendég kedvesen így szól a gyerekhez:
- Hogy te milyen csendes kisfiú vagy! Egész este egy szavadat sem lehetett hallani.
- Igen, mert apukám adott egy ötszázast, hogy ne tegyek megjegyzést a bácsi csúnya, nagy vörös orrára.

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a
hangosbemondóba :
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája :
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten :
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?!

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van a legközelebbi oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.

Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 5 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni akarja?!

Zámbóék disznótorosra várnak vendégeket.
Egy falubéli lány, Julika segít a gazdasszonynak, aki - mielőtt bemenne a konyhából - még a lelkére köti:
- Julikám, ha a fejet szolgálja fel, egy almát dugjon a szájába és petrezselymet a fülébe!
- Jóságos ég! - sóhajt a lány.
- Hogy fogok kinézni?

Egy csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
- Vétkeztem atyám, már 10 napja nem hordok fehérneműt...
- Akkor 10 miatyánk lányom, és 20 cigánykerék!