Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést.
A fiatalabb megkérdezi:
- Mondja Géza bácsi, maga járt már Kijevben?
- Jártam fiam. - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

A NASA felküld 3 embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai, a másik angol, a harmadik orosz. Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra. Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a 2 év, hazajönnek az űrutazók. A földön nagy tömeg várja őket. Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek. Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül. Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában. Szétnéz a tömegben, majd megkérdezi:
- Van valakinek tüze?

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

Egy illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó, és megkérdezi:
- Segíthetek valamiben hölgyem?
- Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
- Golyós dezodorra gondolt?
- Nem, a hónaljára kellene.

Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztal körül sokan nézelődnek.
Az egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától:
- Mit szólsz ehhez a kutyához?
A szomszéd nevetően mondja:
- Sosem lesz belőle jó játékos.
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát!

A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.

Emberünk rákot rendelt egy vendéglőben. Amikor kihozták, látta hogy a ráknak hiányoznak az ollói. Kérdőre vonta a pincért.
- Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
- Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vizeséséhez:

...ooo God, it's wonderfuuuuul...
...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
...Gospooodin, eto priekrasnooojee...
...baaazzeeeeg, ez kúúúrva jó...

Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért? Így egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat is.
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja!