Nagyon régen, amikor még létezett az NDK, életemben először repültem. Barátnőkkel utaztunk Drezdába, német géppel.
A repülőtéren kiszúrtuk magunknak az egyik légi kísérő pasit, német egyenruhában, aki ott sürgött-forgott, és nagyon jóképű volt.
Nyíltan magyarul ecseteltük, hogy mit szeretnénk vele csinálni, úgy, hogy hallhatta.
A leghangosabb persze én voltam, szépen mosolyogtam rá, ő szépen visszamosolygott. Amikor elhelyezkedtünk a gépben, bekötöm magam, a férfi megáll mellettem és kedvesen, a legtisztább magyarsággal megkérdezi:
- Kisasszony, segíthetek valamiben?

Egy távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Uram, azzal az emberrel mi van?
- Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Két barát találkozik a vonaton.
- Múltkor azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
- Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Amikor gyerek voltam, szüleim sokszor költöztek. De mindig megtaláltam őket.

- Még emlékszem, mikor gyerekkoromban egyszer elraboltak és fogva tartóim egyik ujjamat küldték el apámnak. Erre azt mondta, több bizonyítékra van szüksége."

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot.
A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk!
Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.

Megszólal az utasszállító pilótája is:
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!

Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra. Az első kérdése:
- Hát a Béla hol van?
Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.
Így szól az igazgató Bélához:
- Guten Tag! Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.
Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:
- Hát a Bélát merre találom?
Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.
- Bélám, hogy vagy? Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla újra elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Ugyan, én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és 5 perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.
Eltelik 5 perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik, és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történni magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják?Azt ott fenn!
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember, ott a Béla mellett?

A kis Robika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Petike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Joli néni hazaér a boltból és beszól az urának:
– Hallod-e, Pista! Megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Majd kevesebbet eszünk...

Ha az ovisok is facebookoznának:

- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a Józsika ma is befosott, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról, haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)