Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos csak valami poén, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 50 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok és mind meghalunk.

Egy idős házaspár már 60 éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát vezet, sokat mozognak és majd kicsattannak az egészségtől.
Aztán autóbaleset éri őket, és mindketten felkerülnek a Mennyországba. Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba, ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van.
- Itt fogtok ezután lakni. - mondja nekik Szent Péter.
- Na és mennyibe kerül mindez? - kérdezi álmélkodva a bácsi.
- Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van.
Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást.
Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak.
- És mibe kerül ez nekünk? - kérdi megint az öregúr.
- Semmibe, a Mennyben minden ingyenes. - mondja Szent Péter. Ezután elvezeti őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig itt ehetnek, természetesen minden ingyen van.
- Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek? - kérdezi az idős férfi.
- Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és semmi nem hizlal. - feleli Szent Péter.
Az öreg erre dühösen földhöz vágja a kalapját, jól megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd. Felesége próbálja lecsillapítani:
- De hát most meg mi a baj, drágám?
- Minden a te hibád! - kiabálja a férfi - ha nem ettük volna folyton azt a sok búzacsírát, már legalább 10 éve itt élhetnénk!

Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül majd rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Egyik reggel az orvos apuka autóval viszi a kislányát az óvodába. Az autó hátsó ülésén ott van egy sztetoszkóp, a kislány elkezd vele útközben játszani.
Észreveszi ezt az apa és azt gondolja magában:
"Igen, ez az én lányom! Remélem, egyszer majd a nyomdokaimba fog lépni!"
Mire a kislány a szájához emeli a hallgatót és így szól:
- Üdvözöllek a McDonaldsban! Mivel szolgálhatok?

Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy nyári melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében a nyári kánikulában meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

- Apu Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd holnap bemegyek, és elintézem a dolgot.

- Oké, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

A gályarabokhoz lemegy a felügyelő és azt mondja nekik:
- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy ma dupla adag rumot kap mindenki!
- És mi a rossz? - kérdi az egyik rab.
- A kapitány úr vízisízni akar!

A 4 éves Bence kérdezi az apját :
- Apu, mi a különbség a bácsik és a nénik között?
A papa kicsit gondban van, és azt mondja :
- Hát, tudod, a bácsiknak nagyobb a lábuk, mint a néniknek.
Mire a kis Bence :
- Tényleg, hallottam az oviban is, hogy a lábuk közt van a különbség!