A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt vajon mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.
De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 14 testvérét!

Egy özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott. Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Jaj, úgy örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Kossuth utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

A férj mondja a feleségének:
– Képzeld drágám, azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
– Gyenge próbálkozás Béla... Duma helyett inkább indítsd már be, azt a rohadt fűnyírót!

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik néző dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Emberünk elszörnyülködve megjegyzi:
- Jézusom, és még süket is!

- Anyaaaa! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, kisfiam.
- Biztos???
- Biztos, kisfiam.
- Akkor egy sünit öntöztem meg.

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

- Apu, kipróbáltam délután az új sportmotorodat.
- Na, és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és felteszi a kérdést:
- Milyen irányban futunk katona?
- Déli irányban – hangzik a válasz.
- Honnan tudja? – kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.