Két csöves beszélget.Megszólal az egyik:
- Hé te, az ott nem Szent István? - és rábök egy idős szakállas férfira. Mire a másik:
- Te hülye, az már 1000 éve meghalt.
Kicsit később egy pasi lép oda az idős úrhoz és megszólítja:
- Szevasz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a csöves megböki a haverját:
- Na, ki a hülye?!

A takarítónő feljelentés tesz a rendőrségen, mert megerőszakolták.
Kérdezi a rendőr tőle: - Hölgyem, nem tudott volna elmenekülni?
Mire a takarítónő:
Hogy? Jobbra fal, balra fal, hátul a férfi elől meg fel volt mosva.

A vidéki úton egy autó jól besüpped az úttest közepén tátongó mély iszapgödörbe. Egy paraszt éppen arra jár és segítőkészen megkérdezi:
-Hozzak lovakat és segítsek kihúzni az autót?
A sofőr örömmel bólint. A paraszt el is megy, rövid időn belül visszatér a lovakkal és segít kivontatni az autót, ezért az autós ad neki 1000 forintot.
-Tegnap este óta Öné a harmincadik autó, jó utat !- mosolyog a a paraszt miközben zsebre vágja az ezrest.
- Hogy-hogy ?? Egész éjjel dolgozik?
- Hát persze ! - feleli a paraszt -Tudja milyen sokáig tart telehordani vízzel a gödröt?

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig
három idiótát a síneken.

Temetőben 3 db fejfa egy mellett. A középsőn ez áll:
"Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros, hol a piros játékosa."
A jobb oldalin:
"Vagy itt!?"
A bal oldalin:
"Vagy itt!?"

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos csak valami poén, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 50 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok és mind meghalunk.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!

Szerencsére Döbrögi uram nem lövette szitává azt a fiút, aki nem akarta áron alul eladni neki a libáit.
Elég bizarr lett volna a folytatásban egy ilyen név : Lukas Matyi.

Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy...
Erre a fiú:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet BMW, utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, aztán mire mentek vele?