Egy fickó feljelentést tesz a rendőrségen:
- A szomszédom udvarán 15 köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Gézám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet.

Egy négygyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi, és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával? Ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

- A falu leghíresebb embere Pista bácsi, mert neki van a leggyorsabb traktorja a világon.
Meghallja ezt az újgazdag, és megveszi a legújabb Mercedes-t, és kihívja Pista bácsit egy versenyre.
Rajthoz állnak és elindulnak.
Az újgazdag kocsija: 1,2,3,4-es. Pista bácsi traktorja még mindig 1-esben egymás mellett mennek. Amikor az újgazdag 5-ből 6-ba kapcsol és leelőzi Pista bácsit!
A célban megvárja és kérdi tőle:
-Na mi van öreg, lefulladt?
-A fene egye meg ezt az ócskavasat!Nem akarja bedobni 2-be.

Megy egy fickó a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, hogy merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre 2 napig, aztán szerdán forduljon jobbra!

A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt, és a maradék 60.000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torrero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve.
Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.

Két barát horgászik egy ismeretlen tónál. Először fognak egy teáskannát, aztán egy lábost, majd végül egy cipő is horogra akad.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

Az etióp gyerekek bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó, de nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
- Megvagy! Te vagy a hunyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!

- Szabó honvéd!
- Igen uram?
- Nem láttam tegnap a rejtőzködés- gyakorlaton!

-Köszönöm uram!

Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozhat neki.
- Nem kérek semmit, köszönöm. Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tőle, hogy aztán sohasem próbáltam.
Kis idő múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
- Nem, köszönöm. Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tőle, hogy azóta meg se mertem próbálni. Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
- Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?