Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

Ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez !!!

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A liftbe nem fér be, így gyalog indulnak el...
Már a 8. emeleten vannak, amikor megszólal az egyikük megszólal:
- Te Zotya, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a nyolcadikon vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

- Doktor úr, könyörgöm csináljon valamit a feleségemmel - kérleli a férj a pszichiátert.
- Nem bírom tovább! Húsz macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- De uram, miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind az ötven galambom elrepüljön?!

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Magdikám, láttad azt a meztelen fickós szobrot ott hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

- Anyám ma majonéz helyett véletlenül folyékony szappant nyomott a reggelimre!
- Az gáz, gondolom jó dühös lettél!
- Mi az hogy! Csak úgy habzott a szám!

- Rossz a kocsim fékje, kérem nézze meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Sajnos nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, minek a fék?

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt. Vele szemben jön egy másik bolond és megszólítja:
- De szép kutyája van! Mi a neve?
- Zuju.
- K-val?

- Nem Cs-vel, mint Malvin.

A szupermarketben egy nő filézett csirkemellet válogat. Mivel mindegyiket túl kicsinek találja, megkérdi a hentest:
- Mondja, nincsenek ebből nagyobbak?
- Itt nincsenek, de amíg befejezi a vásárlást, addig kereshetek Önnek egy nagyobb darabot - mondja segítőkészen a hentes.
A nő elmegy vásárolni, egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük, fáradjon a hentespulthoz az a hölgy, aki nagyobb mellet szeretett volna!