Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük, már csak 5 dollárjuk marad. A férj egyik este azt mondja:
- Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon. Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 15 ezer dollárt. Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 40 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény. Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt. Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a pirosra. A fekete nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a hotelszobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
- Na, hogy sikerült?
- Elvesztettem az 5 dollárt.

Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van a beígért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- Szuper, de csak egy százasról volt szó!
- Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.

- Pincér, a zongorista bármit hajlandó játszani, amit a vendégek kérnek tőle?
- Természetesen uram.
- Akkor mondja meg neki, hogy játsszon egy pókert a szomszéd helyiségben, amíg megeszem a vacsorámat.

1. Lejárok a konditerembe. Majd gyorsan vissza. Kell a séta.

2. Nem eszem többé zsíros ételeket, csak ha kínálnak, illetve ha ingyen van, valamint ha olcsóbb, mint máskor.

3. Szeretni fogom kormányunkat, jobban teszem, ha megbékélek velük, és beállok a menetbe, ugyanis még 20 évig ők lesznek hatalmon.

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:

- Hát, fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!

Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

- Elnézést hölgyem, a férje ugye bokszoló !?
Csak azért gondolom, mert olyan lapos az orra?
- Egy francot! Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

- Apu, kipróbáltam délután az új sportmotorodat.
- Na, és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek 3 deci bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.

Egy elegáns étterem pincére utálkozva néz egy betérő férfira, aki sáros csizmát, szakadt farmert és kopott bőrdzsekit visel.
- Megmutatná, merre van a mosdó? - kérdezi a férfi.
A pincér eligazítja:
- Menjen hátra, forduljon balra, és ahol ki van írva, hogy "Urak", de azt maga ne vegye figyelembe, csak menjen be bátran.