Egy fiatal katona kérdezi a társától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan három üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós...
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos, fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 40, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!

Nemrég egy új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem, melyek azok a cégek, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről. Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván. A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni. Erre az ügyintéző hölgy:
- Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni uram, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
- És ezt hogy tudom megtenni? - kérdeztem.
- Szívesen küldünk Önnek egyet postán. Megadná a címét, ahová küldhetem?

Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van a beígért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- Szuper, de csak egy százasról volt szó!
- Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.

A dadogós hypót akar venni, de zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy...
Erre a fiú:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Egy házaspár új házba költözött.
Még 1 hónapja sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!

Tessék, itt a 911.
- Segítsenek, kérem! Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt... Azt hiszem, mindjárt elájulok!
- Uram, honnan hív?
- Egy telefonfülkéből. A Westend és a North sarkáról.
- Nyugodjon meg, a mentők már úton vannak. Nem asztmás?
- Nem.
- Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
- A rendőrök elől futottam.