Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
- Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdi az eladó.
- Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:

- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy
oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda
Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

A szövetségi kapitány összepakolt, és pánikszerűen hazautazott. A repülőtéren még elkapták a riporterek, hogy magyarázatot adjon a gyors távozásra:
- Nézze, a világbajnokságra készülve akartam, hogy a focistáimnak végre legyen valami sikerélményük. Felállítottam a pályán 11 narancssárga, műanyag közlekedési kúpot, és azok ellen kellett játszaniuk.
- És?
- A kúpok nyertek 3:1-re.

Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászatból, és a gyerek zokogva megy az anyjához.
- Mi történt, kisfiam? - kérdezi az anya.
- Fogtunk apával egy hatalmas csukát, de amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
- Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
- Hát ez az, én is pont ezt csináltam!

Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
- Szeretnék enni valami különlegeset. Ajánljon valami helyi specialitást!
- Van egy különleges ételünk uram: roston sült kakasnyelv, nagyon finom.
- Micsoda? Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?! Fúj, gusztustalan.
- Bocsánat, nem tudtam. Hozhatok esetleg, akkor valami mást?
- Nos, igen. Kérek egy adag rántottát!

Egy kezdő kertész kérdezi az öreg tapasztalt kollégájától:
- Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
- Zászlórudat, fiam.

A pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét, így szól a kántorhoz.
- Itt van egy zsák liszt. Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte. Még kétszer mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
- A zsákot is ledobjam tisztelendő úr?

Egy nő sétál az utcán a gyermekével. Megáll egy ismerős néni és felkiált: - Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja. - Igen, bár azt jobb szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana!

Halló!Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az új autó és nyertem egy világ körüli utat két személyre.
Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
A pasi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!