"Tegnap beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat."

A Genezáreti tó partján a turista megpillant egy csónakot, és máris a benne ülő emberhez fordul:
– Megkérhetem, hogy csónakjával átvigyen a túlsó partra?
– Persze, nagyon szívesen! Foglaljon helyet! 40 dollár lesz.
– Mennyi? De kérem, ez rablás!
– Uram, ez egy híres tó! Itt Jézus gyalog járt a vízen!
– Hát azt nem is csodálom! Ilyen árak mellett!

Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

- Haver, mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

A határátkelőnél egy arab fickó autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain?
- Nem, anthrax...

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy egyszer kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 40.000 szót mond, szemben egy férfi 20.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férj:
- Tessék?

Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi, a 3. amerikai. A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni.
A másik kettő csak nézi. A kínai abba hagyja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább.
Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát. A többiek csak nézik. Kettő perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz. Zavarba jön, és rávágja:
- Csak faxot kaptam!

Amikor annak idején megvettem az autómat, az eladó így beszélt rá:

"Nagyobb, mint valaha, és higgye el, örökké tart!"

Csak később jöttem rá, hogy a törlesztőrészletre gondolt :(

Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.