Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
- Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdi az eladó.
- Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?

Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

A vakok jobban hallanak, a siketek jobban látnak, akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb.

Három fiú vitatkozik az iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

Jézus elküldi 3 tanítványát, hogy hozzanak neki drogot mert nem tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
- Te mit hoztál nekem?
- LSD-t.
- Bejöhetsz József.
Péter jön:
- Te mit hoztál Péter?
- Speed-et.
- Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
- Te mit hoztál? - kérdezi.
- A rendőrséget.

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból, az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros
vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A pasi kiszáll, megnézi az autó hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Egy kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem??! És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Molnárt lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Béla, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Molnár.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!