Az uszodában épp a medence szélén beszélgettem egy dögös lánnyal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe.
Erre mondom a csajnak : - Az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet...
Mire a lány:
- Ő az anyukám!

– Na mesélj, milyen együtt élni egy szürrealista festővel?
– Nagyon jól kijövünk egymással. Ő fest, én főzök, és utána kölcsönösen megpróbáljuk kitalálni, hogy melyikünk mit csinált.

Megszólal az őrmester:
- Katona, most szépen lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Egy óra múlva jön vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig?
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk

Egy fickó a televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle,figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze! Próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a
hangosbemondóba :
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája :
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten :
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?!

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!

Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Szása, nálatok tényleg -50 fok van?
– Áááá, dehogy is. Kb olyan -10-15 fok lehet.
– De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -20 fok, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát nem is tudom Szása. Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 celsius fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint... Az lehet!

- Édes fiam, egyet jól jegyez meg! Ha bármit el szeretnél érni ebben az életben, keményen meg kell küzdened érte...
De most csönd legyen, mert mindjárt húzzák a lottószámokat!

"Múltkor nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett...
Azt hittem, hogy ezután majd apa fog főzni!"

2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, íme a Temze.