Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

Egy koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja neki:
- Mi az, barátom?! Nem szégyelli magát?! Rögtön két kalappal kéreget?
- Tudja uram - mondja az öreg, - tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.

A neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod.
De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Üdvözlöm, szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. De, miért kérdezi?

Két fickó beszélget egy partin.
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és fekete hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a fekete hajú pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Nézze, ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van...

- Tessék kisfiam egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a
papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél
óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

Ha egy lány rámosolyog egy srácra, a srác elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy 50-es éveiben járó pasira, a pasi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.

A belvárosi ékszerüzletben egy pasi a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor az eladó megmondja, a pasi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, kiválaszt egy másikat, annak is megkérdezi az árát.
Az eladó enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

Tomika mondja a barátjának:
- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!
- Miért?
- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!