Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kábé ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 12-öt,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már, vettem 12 tekercset, de nekem 2 megmaradt!
- Nekem is...

A kis Norbi a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, hogy mit válaszoljon.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Gáborka anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!

Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Ellenkezőleg. Miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi : - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

De vajon a kutyák komolyan veszik?

Bemegy a dadogós a pékségbe. Odamegy a pulthoz és mondja az eladónak:
- Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke...
- Mit kér uram?
- Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke...
- Mit?!
- Mindegy, zsemle is jó lesz.

- Drágám, borzasztó dolog történt! Nem vehetsz el feleségül, mert apám az éjjel kártyán elvesztette az egész vagyonát.
- Semmi baj, velem játszott...

- No, Gizus néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Egy telefonos játék műsorvezetője mondja az aktuális játékosnak:
- Gratulálok hölgyem, helyes a válasza, ön nyert egy távol-keleti utat. Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.

Vonaton utazik egy csinos, szép, fiatal asszony a fiával, aki bizony nem állt a sorban, amikor a szépséget osztogatták. Egy kissé kapatos férfi benyit a fülkébe és felkiált:
- Hölgyem, egy ilyen szépségnek, hogyan lehet ilyen csúnya fia!
A nő nagyon zokon veszi, sírva, kizavarja a férfit a fülkéből. Kis idő múlva belép egy jól öltözött, kedves, szimpatikus úriember.
- Nem szeretnék tolakodó lenni, de miért sír hölgyem?
A nő nem válaszol, csak zokog. A férfi vigasztalja, és a kis idő múlva feláll:
- Nyugodjon meg asszonyom, most elmegyek a büfébe és hozok magának egy kávét, a majomnak pedig egy banánt.