1. Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

2. Miért van a pasiknak egy agytekervénnyel több, mint a lovaknak?
Hogy a vasárnapi kocsimosáskor, ne igyák ki a vödröt!

Az újoncok bevonulnak, és az őrmester kérdezi tőlük:
- Uraim, jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

Tegnap vettem egy új Wi-Fi routert, és beállítottam legjobb tudásom szerint. Annyira büszke voltam, hogy névnek ezt állítottam be: "ezttordfel".

Másnap reggel, amikor felcsatlakoztam rá látom, hogy megváltozott a neve: "kihívaselfogadva".

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Fiam, hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 12 darab, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Egy hét múlva jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés dolgot a kegyelem kettesért.
Újra végigszámolja az égőket, 12 darabot talál.
Azt mondja:
- 13 darab, professzor úr.
- Sajnálom fiam, de én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

Idős vidéki bácsika bemegy a városi műszaki üzletbe:
-Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak a faxommal kombinálva!

Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Sebaj, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető.
Nemsokára a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.

Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
- Elnézést, van egy kis vize számomra?
- Nincs, csak kék pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Uram, van egy kis vize?
- Nincs, csak zöld pöttyös nyakkendőm - feleli.
- Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire ki van írva nagy betűkkel:
INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megállítja:
- Állj! Belépés, csak kék vagy zöld pöttyös nyakkendőben!

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 40.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Egy mérges katona odamegy az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!

- Mi az apukám, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazatérő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok!