- Apu! Mondd, 10.000 Ft, az sok, vagy kevés?
- Az attól függ fiacskám, hogy nekem kell megdolgozni érte, vagy anyád akarja elkölteni.

Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszaadja neki és így szól:
- Elnézést uram, de tejet, kenyeret és parizert a szemben lévő kisboltban lehet kapni!

Katolikus hetek a McDonald's-ban:

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft

- Apu, ha nagy leszek, én elveszem feleségül a Zsófit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Petrát is...

A nagypapa vadász élményeit meséli az unokájának.
-És akkor egyszer az a hatalmas medve elindult felém, megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, vicsorgatta a fogát.... befostam......
-Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
-De nem akkor!...... hanem most!....

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Sz@rok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

- Mondja szomszéd, miért ilyen rettentő ideges?
- Mert kimentem a tóra horgászni.
- Azt hittem, az nyugtatja az ember.
- Igen, de csak azt, akinek van engedélye...

Egy csirketenyésztő fickó bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató hölgy mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a párommal és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
- Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És mondja, hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast...
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

- Pincér! Mondja mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
- Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, úgyis mindegy.

Új csodaszer