- Fiam, ha legközelebb egészben sült malacot szolgál fel, akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet és kössön a farkára szalagot.

- De főnök úr, nem leszek úgy egy kissé röhejes?!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Katona, tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Molnár ezredessel.
- Molnár ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Húúh, akkor mázlim van - válaszolja és lecsapja a kagylót.

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

Az újdonsült apuka telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk...

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Két fickó utazik a vonaton. Az egyikük kihajol az ablakon.
- Haver, ne hajolj ki annyira, veszélyes lehet - mondja a társa.
- Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.

- Uram, hisz ön a repülő csészealjakban?
- Igen, persze!
- Netán látott is már?
- Mióta elváltam a feleségemtől, azóta nem...

A ház előtt egy kisfiú ágaskodik, nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja helyette a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

"Kedves fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 2000 forintot. De felhívom a figyelmedet, hogy a kétezret nem négy nullával írják, hanem csak hárommal!"

A pápa meghal és felmegy a mennybe. Bekopog az ajtón. Kiszól Szent Péter:
-Ki az?
-Én vagyok a pápa.
-Pápa... Pápa... Sosem hallottam róla.
-Hát én vagyok a katolikus egyház vezetője!
-Milyen katolikus egyház?!
-Én vagyok Isten helyettese a Földön!
-Tudja mit? Megkérdezem a főnököt.
Megkérdezi Szent Péter az Istent, de ő sem hallott ilyen dolgokról. Megkérdezik Jézust is, aki megnézi a papírjait. Pár perc múlva meglepett tekintettel lép ki az irodájából.
-Ez hihetetlen! Emlékeztek még arra a horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam buliból? Még mindig létezik...