A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:

- Alszik már?

- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!

- Gáborka, hol van a papád?
- Elveszett a kutyánk és elment megkeresni...
- És vajon mikor ér haza?
- Nem tudom, mert a kutyánk már egy órája itthon van.

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai pasi ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

Az apa ráförmed a fiára:
- Bandika! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt nekem magyarázni?
- Igen, apa! Reggel túl sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg,már megint a szonda...

Két barát beszélget:
- Na mesélj, milyen volt a nyaralás?
- Ne is kérdezd! Egész héten esett az eső.
- Ahhoz képest elég barna vagy!
- Az csak a rozsda...

Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
- Ő a sámán?
- Igen.
- És most esőt csinál?
- Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

- Mivel tartozom?
- 50 euróval azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról!

"Szidja, mint szódás a lovát!"

Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját!

A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen lehet a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, hölgyem...