Marica grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de John, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve!
- Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Vendég:

- Nem azt mondom, hogy rágós a hús, csak kérdezem, hol van az a ló, amely mindig itt legelészett a kerítés mellett?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a
csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem ?? Pedig tavaly sikerült...

1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
5.Áramszolgáltató: Csakugyan?

Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.

- Kedves bíró úr! Ezennel megkérem a kedves lánya kezét.
- Rendben van kérem, mikor óhajtja megkezdeni a büntetés végrehajtását?

A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen lehet a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, hölgyem...

A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled!

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Fiam, hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 12 darab, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Egy hét múlva jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés dolgot a kegyelem kettesért.
Újra végigszámolja az égőket, 12 darabot talál.
Azt mondja:
- 13 darab, professzor úr.
- Sajnálom fiam, de én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.