Tomika bőg, mikor az anyja hazaér. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel meg kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
- Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre? - kérdezi dühösen.
- Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az.
- Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, ha kérhetem.

Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
- Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
- Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
- Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?

Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek.
- Te jó isten, talán nem friss?
- Dehogynem, csak én is szeretném megkóstolni!

Vonaton utazik egy csinos, szép, fiatal asszony a fiával, aki bizony nem állt a sorban, amikor a szépséget osztogatták. Egy kissé kapatos férfi benyit a fülkébe és felkiált:
- Hölgyem, egy ilyen szépségnek, hogyan lehet ilyen csúnya fia!
A nő nagyon zokon veszi, sírva, kizavarja a férfit a fülkéből. Kis idő múlva belép egy jól öltözött, kedves, szimpatikus úriember.
- Nem szeretnék tolakodó lenni, de miért sír hölgyem?
A nő nem válaszol, csak zokog. A férfi vigasztalja, és a kis idő múlva feláll:
- Nyugodjon meg asszonyom, most elmegyek a büfébe és hozok magának egy kávét, a majomnak pedig egy banánt.

A buszon egy óvodás kislány mellé
leül egy tetovált csávó.
A kislány nézi egy darabig, majd megszólal:
- Nem jön le a filc, mi?

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
- Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
- Van olyan is! - erősködik tovább az árus.

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja egy Trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli a sofőr. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

Egy nő dinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Asszonyom, ha lehet legközelebb a férjét küldje vásárolni, az nem válogatós.
- Honnan tudja?
- Ha az lenne, nem lenne a maga férje.

Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te haver, ez a víz még mindig sós!
- Persze, mert még nem kavartam meg...