Megszólal az utasszállító repülőgép hangszórója:
- Itt a pilóta beszél. Ha van az önök között orvos, kérem jöjjön pilótafülkébe!
Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feláll és előremegy a sorok között. Néhány perc múlva egy reszelős hang szólal meg a hangszóróból.
- Itt az orvos beszél. Ha van esetleg önök között pilóta, kérem azonnal jöjjön a pilótafülkébe!

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a Rostás szemérmetlenül csal!
- Ezt miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor hozok rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
Meglepődve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenéséből feleszmélve - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos, aki ekkora már eléggé be van rezelve, félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Karcsi! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk!

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Egy repülőgép 10.000 méteres magaságban viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - válaszolja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben!

A belvárosi ékszerüzletben egy pasi a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor az eladó megmondja, a pasi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, kiválaszt egy másikat, annak is megkérdezi az árát.
Az eladó enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

- Nahát, Vilma! Tényleg te vagy az? 5 év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek! Nem gondoltam, hogy te vagy az, Zsófikám. De szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már 5 évvel ezelőtt is viseltél!

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Cirmi felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, és mire felértetek, a Cirmikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyád felmászott a tetőre...

Szabó honvéd!
- Igen uram?
- Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
- Köszönöm uram!