Egy repülőgép 10.000 méteres magaságban viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - válaszolja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben!

A ház előtt egy kisfiú ágaskodik, nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja helyette a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

- Pincér, mondja mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni!
- Ezt miből gondolja?
- Mert nincs más...

Újgazdagéknál a parti csúcspontja, amikor a feleség és a lánya négykezest játsszanak a zongorán.
Mindenki megilletődötten hallgatja őket, csak a szomszédjuk súgja oda a feleségének:
- Drágám, jó lesz velük vigyázni...
Úgy látom már nem megy olyan jól nekik, ketten játsszanak egy zongorán!

Az 5 éves Palika kérdezi anyukájától:
- Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
- Tudod, kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
- Áhá, akkor értem már, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!

Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak :
"Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak
tizenegyet sikerült összefogdosnom."
Pár nap múlva megérkezik a válasz :
"Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem."

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!