Nem akarom fényezni a cimborámat, hogy milyen kemény legény, de amikor a minap nem nyílt ki az ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát.

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi a hátsó sorból és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

Pincér! Legyen szíves! Elnézést, de már több, mint fél órája várok arra a rántott szeletre!
- Én is uram, de mint látja, nem idegeskedem!

Az anyósom Halloween-ra zombinak öltözött be. Így végre nem volt annyira ijesztő.

Apuka és kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiának:
-Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
-Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

A vendég megkérdezi a pincértől:
- Mondja kérem, mikor vágták le ezt a csirkét?
- Bocsásson meg uram, de a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, életrajz nem.

Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
- Minden rendben az irodában? - kérdezte.
- Igen, uram. Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. - válaszoltam.
- Rendben. Akkor megtenne nekem egy szívességet?
- Persze, bármit uram. Mi lenne az?
- Húzzon bele ott a 6-os lyuknál, mert itt vagyok pont maga mögött!

Egy idős házaspár már 60 éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát vezet, sokat mozognak és majd kicsattannak az egészségtől.
Aztán autóbaleset éri őket, és mindketten felkerülnek a Mennyországba. Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba, ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van.
- Itt fogtok ezután lakni. - mondja nekik Szent Péter.
- Na és mennyibe kerül mindez? - kérdezi álmélkodva a bácsi.
- Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van.
Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást.
Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak.
- És mibe kerül ez nekünk? - kérdi megint az öregúr.
- Semmibe, a Mennyben minden ingyenes. - mondja Szent Péter. Ezután elvezeti őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig itt ehetnek, természetesen minden ingyen van.
- Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek? - kérdezi az idős férfi.
- Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és semmi nem hizlal. - feleli Szent Péter.
Az öreg erre dühösen földhöz vágja a kalapját, jól megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd. Felesége próbálja lecsillapítani:
- De hát most meg mi a baj, drágám?
- Minden a te hibád! - kiabálja a férfi - ha nem ettük volna folyton azt a sok búzacsírát, már legalább 10 éve itt élhetnénk!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!