Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
- Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni?
- Azt hiszem... - feleli a fiatalember bizonytalanul.
- És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, kéthetente egyszer lenyírja a füvet?
- Atyaisten, tisztelendő úr! Bár az esküvőm időpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem 1-1 kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- Ok, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívül tartja ezeket a jöttment idegeneket!
- Rendben, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolút semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik reggel munkahelyére. A barátnője megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett autóval, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

Egy arab vendég magához inti az étterem pincérét:
- Kérem, hozzon nekem egy szeletet abból a halból.
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én magától, hogy mi a neve annak a halnak?

Hogyan készítsünk elefántszobor: Vegyünk egy 2x3x5 méteres márványtömböt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Géza bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De uram, hiszen ez egy gyerekjegy!
Erre Géza bá:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Fekete álarcos pasi tör be a bankba. Pisztollyal a kezében egy kis cédulát tol a pénztáros elé.
A pénztáros elolvassa, majd így szól:
- Sajnálom, uram, de 12 tojást, egy kiló lisztet és két kiló tejet a mellettünk lévő ABC-ben kap.

Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének. Egyszer csak az 5 éves odaszól 3 éves kishúgának:
- Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!

- Uram, hogy meri becsmérelni a festményeimet? - kérdi a festőművész Kovácstól.- Hogy mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz? Próbált ön már valaha festeni?
- Nem, de a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást!