- Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam...

- Elnézést hölgyem, meg tudná nekem mondani, hogy merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok.

Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:
- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.
- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?
- A Dunában?!

A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni.
A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
- Miért? Mit csináltatok vele?
- Hát beleöntöttük a 5 tonna krumplit, és...
- Egyszerre?
- Igen... persze, hogy egyszerre...
- Te jó ég! Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!

A kisfiamnak karácsonyra vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
Jövő karácsonyra kap egy üres dobozt, és a maradék 50.000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt!

Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen...
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 2 cm vastagságú vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Egy pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
- Szeretnék enni valami különlegeset. Ajánljon valami helyi specialitást!
- Van egy különleges ételünk uram: roston sült kakasnyelv, nagyon finom.
- Micsoda? Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?! Fúj, gusztustalan.
- Bocsánat, nem tudtam. Hozhatok esetleg, akkor valami mást?
- Nos, igen. Kérek egy adag rántottát!